Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile. — Asta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalz.it.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!
Marius vine de la scoala și îi spune tatălui sau:
— Tata, azi am luat un 10!
-Bravo, la ce materie?
— Patru la matematica și sase la geografie!
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos . Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu’, de ce ești nelamurit?
— Pai , zice mosu’, are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se în pace.
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
Badea Gheorghe statea într-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator în zare. Punctul începe sa se apropie și se face din ce în ce mai mare până devine un elefant.
Badea Gheorghe beleste ochii și priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge în fața casei sale, trece gardul facandu-l una cu pamantul, intra de-a valma în casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara în cale nevasta și copii, iese prin peretele opus, distruge gradina și își continua mersul până se face din nou un punct. Ramas perplex, după un timp badea Gheorghe își revine și exclama:
— Apoi sa nu-l bagi în p*zda ma-sii!.
Un tata suna la Radio Erevan:
— Fiica mea a fost invitata sa mearga într-o excursie cu trei baieti prin pădure.Credeti ca i se poate întâmpla ceva?
— Atat timp cât merge, sigur nu!
Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata. Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
O femeie se duce la o ghicitoare și aceasta începe sa-i ghiceasca în palma:
— Sotul tău va muri de o moarte violenta- Spune ghicitoarea.
— Și mai am o singura întrebăre — Spune femeia — Eu voi fi achitata?
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata.. si-i spune omului:
— De vanzare porcu?
— De vanzare!
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. resturi.. ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi?Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, mai nervos putin:
— De vanzare..
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain..
— Nici nu miroase a porc!
— Da..
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. pizza, cartofi prajiti, cola.. ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame? Și dvs. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da.. ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dvs.?!?
— Nu știu, domle! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!
Merge Bulă pe strada cu sandale noi, iar el fiind mai balbait îi spune tatălui lui:
— Ale cuie dandalele astea
Bulă sunt ale tale
— Ale cuie dandalele astea
Ale tale Bulă
După un timp spune taica-sau:
Bulă de unde vine sangele asta
Bulă zice:
— Pai ti-am spus ale cuie dandalele astea.
Doua prietene vorbeau despre viața lor. Una din ele zice:
— Ma omoara bărbatu-meu. Numai despre ma-sa vorbește; Mamei nu i-ar placea asta, mama nu ar face asa, dacă ne-ar vedea mama!; Dacă il mai aud o data de ma-sa innebunesc
— Draga, fii și tu mai provocatoare !
Seara femeia se imbraca cu o lenjerie minny, sexy, negru elegant și se intinde în pat. Când intra bărbatul striga speriat
— Aoleu, de ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama ???