Mamaaa, tata m-a bătut de două ori azi. Nu știu ce a avut cu mine!
— Pai, cum s-a întâmplat, Bulisor?
— Prima oară m-a bătut când i-am aratat carnetul de note și a două oară când i-am spus ca e a lui de când era elev.
Itic, tânăr de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Alinuța:
— Mama nu îmi place fratele
Mama:
— Taci și mănânca fasole.
Cum te numești? Intreaba medicul!
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris ceștificatul era
un cretin.
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame…Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna…știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat…mi-a venit și mie chef de ..știi tu …
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana…dar…
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director …!?!?!?!?
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe funebre.
— Bulisor ce-i tatăl tau?
— Disc-jokei la Mistic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
O tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen
— Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații..Car..Men. Curioasa, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama? — Beerfuck!
De ce tin purceii ochii inchisi când sug?
pentru ca le e rusine ca mama lor e scroafa.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
— Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra.
La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Alinuța inota cu tatăl sau. Ajunsa acasă, mama sa o întreabă:
— Alinuța draga, ce ai facut azi la plaja?
— Am inotat mama .. cu tata!
— Și după aia .. ce-a mai facut tata?
— A inotat și mai tare!
— Și după aia iar a inotat?
— Nu mai știu .. ca l-au mâncat rechinii!