Un pusti pe strada o vede pe Oana Zavoranu:
— Mamaie, matale ești curva?
— Nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Tata, tata, am luat 4 la geografie astazi!
— Pai, cum asa? de ce ai luat 4?
— Am dat lucrare din disparitia Elodiei și nu am știut în ce regiune a disparut!
— Și pentru asta ți-a dat 4?
— Nu!
— Atunci de ce?
— Pentru ca nu am știut la ce altitudine a gasit poliția dovezi!
Bulă ajunge acasă foarte supărat
Maica-sa:
— Ce ai patit Bulă? De ce nu ești cu soția?
Bulă:
— Mama, vreau sa te intreb ceva
Maica-sa:
— Da puiule, întreabă-ma
Bulă:
— Soția mea a nascut un copil negru, mi-a zis că a baut mult cola și s-a luat, e posibil?
Maica-sa:
— Da e posibil, ca și eu când eram insarcinata cu tine, am baut lapte de la vaca, și ai ajuns un mare bou.
Bulă, despre ce ati invatat astazi la scoala ?
— Despre Moise.. cum a chemat toți generalii la cartierul general și a dat porunca sa se puna în alerta toate tancusile și masinile blindate..
— Dar Bulă, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
— Crede-ma, mama, așa cum a poveștit domnul profesor, era și mai imposibil.
Alinuța e în parc. wc-usile sunt inchise.
— mama, mama, ma pisi pe mine.
— tine-te. vrei sa mergi acasă? mai poți 2 minute?
— nuu.. tu te pisi pe piciorul meu.
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
— Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Culmea gravidei:
Sa stea o femeie cu burta la soare sa iese copilul bronzat.
Bulă la un concurs de atletism.
— Tata, ăștia care alearga, o sa ia toți premii?
— Numai primul dintre ei, fiule.
— Atunci, ceilalti de ce mai alearga?
Un tatic cu baietelul la cinema văd un film cu indieni.
— De ce se vopsesc pe fata, tati?
— Se pregatesc de razboi, fiule.
Intr-o dimineața..
— Tati, tati, hai sa ne facem valizele și sa plecam repede!
— De ce?
— Pentru ca mama se pregateste de razboi!
— Mama, mama, mai pot primi puțin din sucul rosu?
— Acuma nu, cât crezi ca poate tusi bunicul?
08:15 – Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de după masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.