Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma.
Un copil întreabă pe ma-sa:
— Mama, cum se poate ca și tu ești alba, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
— Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !
Bulă se duce la mama lui și îi spune:
Mama, mama, fratele Strula s-a spanzurat în pod!
Mama sa dus în pod și n-a vazut nimic
Unde sa spanzurat fratele tau? Ca nu este aici.
— Pacaleala de 1 aprilie! S-a spanzurat în pivnita!
Era un om sarac care vroia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
— Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa îmi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Și se roaga el la Dumnezeu așa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 și tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu și îi zice:
— Bai idiotule, da bilet ti-ai luat?
Mario eu am chef sa facem sex..tu ce spui?
— Da ma Ioane dar unde?
— Pai la ma-ta acasă nu este bine?
— Nu ma Ioane ca mama vrea și ea..
Intrebare la Radio Erevan:
— Sunt sora medicala și am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie. E adevărat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
— În principiu da, dar nu va lasați pe asta…
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineața se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatăl sau il vede din Rai și i se adreseaza Domnului:
— Fiul meu incalca sabatul.
— Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa și loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m.
— Asta numești pedeapsa? întrebă batranul evreu.
— Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Și nu poate spune nimanui!
A venit circul în oras cu un mare numar de senzatie:
— Crocodilul care suge p***.
Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune:
— Treci la supt!
Crocodilul, nimic. Atunci dresorul îi da un pumn în cap si-i mai spune odata, după care crocodilul începe sa i-o suga.
După asta dresorul întreabă publicul:
— Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetița și spune:
— Incerc eu, dar sa nu-mi dati în cap ca am avut meningita când am fost mica.
— Mama soacra, cât stai pe la noi?
— Cât sunt primita cu drag, fiule
— Ce pacat! Nici măcar la o cafea nu stai?
— Mama, mama, pot să mă joc în cutia cu nisip?
— Nu, până nu gasesc eu alt loc unde sa o ingrop.
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa: — Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!