După o cursa de trei ani, un marinar se intorce acasă.Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
— Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!
Un cowboy într-un bar:
— Barman,un whiskey!
ii pune barmanul un whiskey și începe sa il bea,la care un om disperat intra pe ușa și începe sa strice:
— John! John! ți-a murit mama!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iesi din bar și se sui pe cal. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are mama și se intoarce înapoi la bar și îi spuse barmanului sa-i puna iar un whiskey.
începe sa il bea și pe acesta și intra tot acel om disperat și striga:
— John! John! ți-a murit tata!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul , iesi din bar și se sui pe cal iar. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are tata și se intoarce la bar comandand al whiskey.
După un timp intra iar acel om disperat și începe sa tipe:
— John! John! ți-a murit sora!
Cowboy-ul se sui pe cal și galopand 200 de m își spune:
— Ia stai ma, ca pe mine nu ma cheama John!
Tata, zice Bulă, e bine sa te insori de tânăr?
— Sa ta insori de tânăr e ca și cum ai lua o gustare dimineața, dar până la pranz te apuca o foame..
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
— Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte… Isi cheama nepotul la el si-i spune:
— Nepoate, asculta la mine!… Vreau să-ți las ca mostenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!…
— Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul !…
— Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, și cativa copii… Si, poate, într-o zi când o sa te intorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici, Hei, amice, ție ti s-a scurs timpul!… E randul meu! …?!?
Profesoara:
— Ia sa vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie :
” Mama mea a nascut un bebelus”.
Pepito: Prezervativ imperfect!
Alinuța nu avea picioare.
Vine acasă la ea un prieten și cere voie sa mearga cu ea afară, iar tatăl ei răspunde:
— Știi ca alinuța are probleme, sa ai grija de ea, te rog!
— Nici o problema, stati linistit, am sa am grija, spuse baiatul.
Cei doi plecara de acasă și pe drum, alinuța îi propune tânărului sa facă sex.
— Alinuța, tu ai probleme, cum crezi ca putem sa facem așa ceva…?!
— Stiu eu o metoda, spuse aceasta.
Și il duse la un batator de covoare, unde ea se tinea cu mâinile de batator și așa au rezolvat problema.
Baiatul, parolist o duse pe alina acasă, iar tatăl ei îi spuse:
— Multumesc ca ai avut grija de ea și ai adus-o acasă….
— Pentru putin, răspunse baiatul.
— Pai da, ca ceilalti o lasau acolo, agatata de batator!!
Voronin cu Filat în avion:
Filat zice:
— Dacă arunc 200 fac pe unul fericit.
Voronin:
— Dacă arunc 10 de o suta fac 10 fericiti.
Pilotul catre copilot:
— Ei nu știu ca dacă arunc doi indivizi din avion fac patru milioane de moldoveni fericiti.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Draga mama și tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca și voi acasă, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin și Andreas.
Spune-le lui Karl și Peter ca în armata este minunat și sa se inroleze și ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat până la ora 6, dar m-am obisnuit.
Mai spune-le lui Karl și Peter ca nu trebuie sa-si facă decat lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean: — Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în c** pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în c** pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*** în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potrivest.
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.