Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Intr-o zi, Gheorghe aude și el de Sida, și aflandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion, care trebaluia pe dealul de alaturi, unde își avea acesta stana, și striga:
— Maaa, Ioaaane, ai Sida?
Ion al nos aude și gandeste: Ce dracu vrea ala? și nu răspunde.
— Maaa, Ioaaane, ai Sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Dacă zic ca am, poate vine prostu si-mi cere, dacă zic ca n-am, mi-s de rasu satului: io cu atata avere s-atata gospodarie de mare sa n-am taman Sida…!? și scarpinandu-se-n cap, iar nu răspunde.
— Maaa Ioaaane, tu n-auzi? Aaai Siiida? se enerveaza Gheorghe.
— Apai ma Gheo, răspunde în cele din urma Ion, cum să-ți zic…, mai am o țara la fuuund…!!!
Costel pleacă într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fără sa scoata un cuvant… Rosu ca racul, Costel își face un pic de curaj și se adreseaza fetei:
— Aaaa… Stii, Maria… As vrea să-ți spun ceva… Dar n-am curajul…
Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:
— Haide, spune, nu-ti fie teama…
— Uite, Maria, ce voiam sa spun… Ești de acord sa platim benzina pe din doua?…
La bal, un tânăr se oprește în fața unei domnisoare. Se inclina ceremonios și întreabă:
— Domnisoara, dansati?
— Nu știu, sa o intreb pe mama.
— Atunci întreabăti-o și dacă va futeti, sa nu faceți două drumuri.
Bulă în armata. Comandantul unitatii primeste inștiintare ca lui Bulă i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bulă și îi aduce la cunoștiinta trista veste.
— Vezi ba, cum il anunti pe Bulă. Fa-o și tu mai pe ocolite.
— Am inteles, toasu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineața și comanda:
— Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bulă, poți sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri..
Ionel, ce ai facut tu astazi?
Il întreabă tata.
-M-a durut un dinte,am fost la stomatologie și l-am scos!
-Da? Și acum te mai doare?
-Nu știu, pentru că a rămas la doctor!!
-Alo? Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.
Ne puteti acorda câteva minute?
La celalalt capat, o voce de copil:
-Saru’mana.
-Aaa…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci..pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci tu, ești singur acasă.
-Nu, sunt cu sora mea.
-Si, mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute…
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da nu pot s-o iau din patut…
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei.
Politaiul când il vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare, sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la Pro TV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita? ca este al dracu de cald în spate!!
Tata, ne poți imprumuta mașina, mie și prietenului meu?
— Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
— Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
Octombrie 1980. Elena Udrea mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Deodată o păsarica asezata pe o ramura a unui copac zboara razant în fața ei și îi sopteste fioros:
— Dacă nu iei un cocosel am sa te mănânc!
Elena speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau un cocosel!,
Mama: — De ce fata mami?
Elena îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
Bulă mergea plangand pe drum, la un moment dat se intanleste cu un vecin,iar acesta il întreabă:
— Ce faci Bulă?De ce plangi?
— M-a bătut tata!
— Și acum unde te duci,mai Bulă?
— Ma duc la Dinamo,ca ăștia nu mai bat pe nimeni.