Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are fata de c**. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de c**!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te c*** aici!
Copilul vine acasă de la scoala cu un zâmbet mare pe fata.
Mama:
— Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
— Vorbești proștii, mama, îi răspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!
Scumpule, zice soția…. ?
— Mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
— Ce v-ar placea? ma întreabă barmanul.
— Ce mi-ar placea?
Pai, o casa mai mare, bani mai multi și o soție mult mai frumoasa.
— Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
— Îmi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea și copilul meu sa se nasca sănatos.
— Ce sa fie??
Zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
— Baiat sau fata, nu conteaza, îi spun.
— Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am întrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
— Aaa, îi zic, pai de ce nu spui asa?!
Ce ai? la care barmanul:
— Absolut nimic! Sunt perfect sănatos!
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia ‘mama e numai una’.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu ‘mama e numai una’:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA.
Harry Potter are pe frunte o cicatrice în forma de fulger deoarece în copilarie a fost lovit de un Opel.
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravathi o fac chiar și de două ori pe an.
Un scotian pe patul de moarte:
— Fiule, știi hotelul meu de lux?
— Da tata…
— Și fabrica de rulmenti, și lantul de fast food-uri, și nu în ultimul rand resedinta din Malibu?
— Da tata…ce vrei sa spui?Ca mi le lasi toate mie?
— Nu fiule, dar ti le vand ieftin!
Tata il trimite pe Bulă sa cumpere cuie. La primu magazin Bulă întrebă dacă au cuie și nu au, la urmatoru la fel. La al treilea magazin răspunsul e da. Bulă zice:
— Dati-mi și mie 1.