— Hai sa căsatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se marita cu David al tau, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?
— Cati ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred ca ea este prea tânăra pentru David al meu.
Tower: Aveți sau nu aveți destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!!!
Tower : Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta
Pilotul: Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?
Tower: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!
Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. După amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Inainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu știu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…
Alinuța mergea pe strada și a gasit un bilet pe care scria F*T
— Mama ce inseamna F*T
— A transporta
Mergea Alinuța și a vazut un taxi
— Domnule ma FUTZI pe mine, pe mama, tata și frate-miu
— Pe tine și pe mata va F*T, da nu-ti F*T fratele și tatăl.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu Minune. În timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncat-as, da ma stropești în ureche!
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu la Craiova, dar nu am bani
Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna.
— Mamaie, matale ești curva?
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Se duce Bulă la taica-sau:
— Tata, da și mie 10 lei
Tata-su:
— Cât ai zis, 5? De ce vrei 3, 2 nu-ti ajunge? ia 1 și pleacă!
— Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
— Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina…
Bulă mănânca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare și pisica, care nu-si mai ia ochii de la farfuria lui.
— Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea?
— Deoarece mănânca zilnic din aceasta farfurie…
Micuta Alinuța priveste la televizor.- Mama, după ce alearga caii aia?
— după nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
— Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga și ceilalti?