Un ursulet alb catre maica-sa:
— Mama, de ce avem noi culoarea alba?
— Noi suntem ursi polari — O specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai puțin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
— Aha… Mama, deci tu ești urs de-asta alb, rezistent la frig?
— Da! Nu vezi blana?
— Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
— Da, fiule: tatăl tău este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
— Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
— Da, puiule. Și parintii mei și parintii lu’ tac’tu și toate neamurile noastre au fost și sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
— Auzi, mama, eu îmi bag picioarele în neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!
Mama am o veste bună și una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic prima?
Incepe cu cea buna, draga.
Vestea bună este ca am luat 10 la scoala.
Vai.. bravo.. baiatul mamei!
Și vestea proasta este ca nu e adevărat!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Bubulina se prezinta la primarie pentru ajutor social.
— De ce nu merge soțul la lucru? întreabă functionarul. Din cate scrie aici, este încă în putere.
— Dacă stateam după el, zice Bubulina, nici copiii ăștia cinci nu-i aveam.
Doi soareci impletesc apa minerala intrun bec.
Vine mama elefant s spune:
— Ba, dati-va jos din corcodus, ca va calca submarinul!
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
— Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Alinuța cu mama la nudisti. Langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o întreabă pe mama ei:
— De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
— Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
— Ce a spus mama lui Boc când l-a nascut?
— Am ales raul cel mai mic!
Mama are trei fiice și le marita pe rand.
Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul. Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok..
A două fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vadă reclama…
Și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile.
Bulă la scoala:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l știți pe tata, doamna invatatoare.
Mama intra în dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gasește plangand.
— Fiule, de ce plangi? il întreabă.
— Am visat ca scoala luase foc.
Mama încearcă sa-l consoleze:
— Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.
— Tocmai de-asta plang!