O blonda se plange mamei sale:
— Mama, am rămas insarcinata!
— Cum? Și unde ți-a fost capul?
— Cum unde, răspunde blonda, pe perna !
Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, cava despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
O ardeleanca neavand unde sa se angajeze sa își intretina și ea copii se gandeste sa se duca la București sa fie femeie de casa.
Ajunge ardeleanca la București gasește o familie de boieri și începe munca.
Intr-o seara boierii se fut, și arunca prezervativul în olita de sub pat.
Dimineata ardeleanca intra în camera sa facă curat. Femeia boierului era încă în pat.Sterge ea praful aranjeaza hainele, și ajunge sa ia și olita sa o duca afară. când o ridica se sperie și scapa olita pe jos, și tipand:
— Vai Vai Vai cumatra.
la care femeia din pat și ea speriata întreabă:
— ce e ? ce s-a întâmplat?
la care ardeleanca:
— No tulai cumatra .. se fut și ardelencele pe la noi, da nu așa tare sa-i smulga și chelea după pula.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. în Irlanda, stapina casei îi va intinde
zaharnita și o va ruga sa se serveasca.Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul .
Un copilas se juca în nisip, trece un polițist pe lângă el și il întreabă- Ce faci mai acolo?
La care copilul zice:
— Un polițist
— Și cum il faci? zice polițistul
— Putina apa, puțin pamant, puțin cacat
A două zi trece același polițist pe lângă copilul de ziua trecuta care se juca tot în nisip.
de data asta il întreabă polițistul
— Acum ce mai faci mai copilas ?
— Un pompier
— Și cum il faci ?
— Putina apa, puțin pamant.
— Da cacat nu pui? zice polițistu
la care copilul zice.
— Nu ca iese polițist.
Mama, mama, tata are ceva în ochi !
— Lasa, mănânca și tu restul….
Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-
In avion, stewardesa se adreseaza unui copil care îi adusese la disperare pe toți calatorii:
— Baietas, văd ca te-ai plictisit aici.Nu vrei sa te joci puțin afară?
— Alo ?!
— Ghicitoarea Mama Omida ?
— Da, manca-ti-as! Cine-i?
— Ghici !
Bulă vine supărat de la scoala și îi zice lu tacsu:
— Copii rad de mine ca am dintii mari.
Și tacsu:
— Lasa ca ei au dintii mari.
Bulă începe și rade.
Tacsu enervat, zice:
— Dar nu mai ranjii ca zgarii parchetul!!
Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
M: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!