Un polițist alearga un copil…o baba il întreabă
— De ce alergi domne copilu?
Polițistul
— Pai mi-a zis ca la 13:30 sa-l pup în fund!
Baba
— Pai de ce te grabești ca e abia 13: 15!
Alinuța: mama mai e mult până în america?
Mama: taci draga și inoata.
O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan !
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!..
O tipa rupta de beata intra într-un bar, se duce la o masa și îi spune chelnerului
-Celnar,ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora și își cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, în primul rand nu se spune “celnar”, ci chelner, în al doilea rand nu se spune “visichi”, ci whisky, și în al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde “ceptul”!
O soacra avea 3 gineri, și vrea sa vadă care dintre ei o iubeste mai mult.
In prima zi se arunca în fantana, trece ginerele cel mare, o aude și o salveaza.
A două zi gasește în fața casei o Dacie 1300 nou nouta cu fonda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești, mama soacra.
Se arunca iar în fantaNA, trece ginerel cel mijlociu pe acolo, o aude și o salveaza, a două zi la fel, o dacie 1300 cu funda rosie Bine faci bine găsești, mama soacra.
Se arunca și a teia oară în fantana, trece ginerele cel mic pe acolo, o aude, se uita în fantana și pleacă, a două zi în fața casei gasește un Mercedes cu funda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești tata socru.
Un italian vine în Romania la niște prieteni în vizita. Viziteaza zona, admira peisajul și ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: — Ba ăștia mulg vacile în timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul și italianul se duce în Italia. După o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul îi spune prietenului sau:
— Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca și o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata așa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul în balta și celalalt sa o mulga. Se apuca și o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede și striga:
— Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Bulă da o gaura în perete și din greseala gaureste peretele până la vecinul în casa. Trimite copilul sa vadă ce a patit acesta. copilul se intoarce și îi spune:
— I-a intrat prin fund și a ieșit pe partea cealalta.
— Lasa ca-i trece!
— Da, dar i-ai spart și dintii lu mama.
Un copil se juca într-o cutie cu nisip.Vine un polițist și il întreabă:
Ce faci aici copile?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat….zise copilul.
Polițistul enervanduse il bate.
A două zi din nou vine polițistul în parc, il vede pe același copil în nisip și il întreabă:
Ce faci?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat..
Polițistul se enerveaza din nou și iar il bate.
A treia zi, vine polițistul și il întreabă din nou…..
Ce faci?
— Un pompier.
— Și ce pui?
— Apa și nisip.
— Dar rahat nu mai pui?
— Nu, ca iese polițist.