Puiul de camila discuta cu mama lui.
— Mama, de ce avem noi cocoasa?
— Sa ne facem provizii de apa, când traversam desertul.
— Mami, de ce avem noi picioare așa de lungi?
— Ca sa nu ne scufundam în nisip.
— Mami, de ce avem noi gene așa de lungi?
— Ca sa nu ne intre nisipul în ochi, când e furtuna de nisip.
— Mami, atunci de ce mai locuim la zoo?
Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??
Un puradel se juca în noroi. După ce a terminat, a început sa tipe ca din gura de sarpe ca e murdar, la care țiganul tata:
— Auzi, fă pirando?! Il spalam sau facem altul??!!
La o cladire în constructii are loc un accident teribil:un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!,pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltii schela.
Alinuța: Tati ce-i ala un travetit ?
Tata: Taci și desfa-mi sutienul..
Mama, Mama, de Ce impingem mașina în prapastie?- Taci din gura, altfel se trezește tata.
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau: Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-si fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata .
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc .
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tusești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Pe timpul comunismului, în institutii se aplica sistemul de premiere după anumite merite în productie, de fapt după felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, făcea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu și cu sume maxime.
După un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce în ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la mașina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere și știți ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belești (alt tabel ești)
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și bataia!
Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure și se gandea: Sa-l mănânc.
Sa nu-l mănânc, sa-l mănânc. Sa nu-l mănânc. Ma, dacă il mănânc acuma ma satur eu pe 2-3 zile, da dacă mai astept putin, se face floare, mănânc floarea, ma transform și eu într-un fluture și zbor de pe creanga asta nenorocita !
Mai sus pe alta creanga statea o păsarica infometata. Se uita la omida și se gandea: S-o mănânc. Sa n-o mănânc, s-o mănânc. Sa n-o mănânc.
Ma, dacă o mănânc ma satur eu pe ziua de azi, însă dacă astept, se face fluture. Prind fluturele și zbor și eu spre tarile calde tot asteapta așa păsarica și omida până când păsarica, cade într-o balta.
Morala: Cu cât e mai mare abstinenta, cu atat e mai uda păsarica.