Un batran de 85 de ani la banca
— Doamna, as vrea sa iau din cont 100.000.000 euro
— Domnule, pentru aceasta suma aveți nevoie de un girant
— Nu-i nimic, vin cu tata
— Și tatăl dvs câți ani are?
— 110
— Și pt ce va trebuie bani?
— Pt nunta lu’ bunicu
— AOLEU, și bunicu câți ani are?
— 140
— Și la vârsta asta mai are el chef de nunta?
— Pai el nu vrea, dar il obliga parintii…
Profesoara il întreabă pe Bulă despre viitor:
— Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu.
— Tatăl tău e miliardar?
— Nu, dar și el viseaza…
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
Acum citeste de jos în sus!
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate p*la si, mandru de el, spune: — Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu.
Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru!
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale.
Parintii îi zic doctorului:
— Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice:
— Tu ești mama, tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I
Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
Cine sunteți voi? actele la control!!
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
“Ce faci?”, întreabă mama.
“Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.”
Mama pleacă din camera dand din cap.
A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor.
Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
“Ce dracu’ faci?”, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
“Ce faci bărbate??”, întreabă ea socata.
“Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Bulă:
Tata am două vești, una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia bună ?
— M-au ales regina balului!
In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.