Ce inseamna de fapt expresia
1. O data te rog și eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, când i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau când vrea sa vadă un film cu Ben Stiller pe TVR 1, în timp ce pe Pro TV joacă Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: O data pe zi te rog și eu ceva .
2. Nu iei niciodată paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, și evident ca o faci cu aceeași frecventa cu care o face și ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria îi revine în mod miraculos: Și ieri tot eu am luat! După câteva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei în brate și sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, în urmatoarele minute, câteva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. După care o sa auzi textul cu menajera și cu venitul acasă ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodată o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste în fața dezarmantului așa spui de fiecare data . Chiar dacă va uitati pe Descovery Science și va contraziceti în privinta fusiunii nucleare, tot așa spui de fiecare data vei auzi, tu vorbind toată ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii în fiecare seara târziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv în seara în care ai rămas sa bei o bere în oras cu colegii. Prîntr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara în care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, în celelalte zile, când ai ajuns acasă devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat când vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceți probleme, nu va dezarma: afla ea în zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Dacă în două saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, cas prostituate. intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă,
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Intr-o zi la scoala profesoara îi pune pe copii sa deseneze cate un desen pt nota. Toti copii își prezinta desenele și numai Bulă vine cu o foaie goala. Atunci profesoara il întreabă: — Bulă dar tu ce ai desenat aici? — O vaca la pascut doamna profesoara. — Pai dar eu văd foaia goala . Da doamna ce sa fac vaca a pascut iarba și a plecat.
— Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi și pot zbura!
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei ”ingeras”. Ea când o sa zboare???
— Maine dimineața scumpo, mâine dimineața…
Bulă nu mai venise la scoala de 3 zile.
Doamna invatatoare il întreabă:
— Bulă, de ce n-ai ai venit la scoala zilele trecute?
— A avut mama un accident, a călcat-o tramvaiul pe deget!
— Și pentru atata lucru nu ai venit la scoala?
— Da, dar a avut degetul în nas!
Fata catre mama:
— Stii, mama, toți bărbații sunt la fel
— Ai dreptate, draga, dar asta nu inseamna ca trebuie sa verifici acest lucru în fiecare zi.
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă:
— De ce purtati gulerul cu spatele în fața?
— Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.
Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
— Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni.
— Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Banal, primeste un răspuns:
— Pai..e mama de vina..azi-dimineața mi-a prins codita prea strans la spate.
Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita și spune:
— Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
— Domnule va rog nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii.
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu.. răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati..
Insa avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor..