Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica într-una mâna , agitat.
Profu
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă
— Pai care sa fie, VEIOZA!..
Profu(nedumerit)
— cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat? hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?
Bulă
— Pai.. sa.. vedeti ca.. pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama- FA!!! INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Bulă fericit, îi naște nevasta primul copil, dar nu putea sa iasa normal… așa ca s-a nascut fără urechi. În fine, Bulă în culmea fericirii ca are un copil, se duce la Strula si-i zice…
— BAAAH… a nascut nevasta-mea bah…
— Bravo mah, ce ai?
— Un baiat, baaaaaah… dar are o problema.. nu are urechi.. așa ca acum când vii cu mine la nevasta-mea zici ceva de urechile lui, te bat de te usuc… CLAR?
— Da mah, stai linistit.
Ajung ăștia la maternitate, începe Strula.
— Mama ce manute mici are, ce picioruse are… ce dragalas e… și ce ochi albastri are… ce-a zis doctorul? Vede bine?
Bulă mirat:
— Da… De ce?
— Pai dacă nu vede bine și trebuie sa-i puneti ochelari, ati pus-o.
O fetița era puțin confuza si-i spune mamaei sale:
— Mamico, mi-ai zis ca ingerasii au aripi și pot zbura!
— Desidur, scumpa mea!
— Aseara, când tu nu erai acasă l-am auzit pe tati cum i-a spus bonei.
— Ea când va zbura, mami?
— Maine dimineața scumpo, cu siguranta!
Test de sarcina:
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie și fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea și invitati farmacistul sa se serveasca. După aceea, mergeti la supermarket și cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h și 22h parcurgeti în lung și în lat sufrageria purtand în brate un sac umed care cantareste intre 4 și 6 kg.
La ora 22h lasați sacul, reglati desteptatorul la 00h00 și mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va și parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, așa ca treziti-va la ora 2h00 și serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea în pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan până la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va și preparați micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti bună dispozitie!
3. Goliti un pepene și practicati în mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara și balansati-l de la stangă la dreapta. Dîntr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e în miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul până când farfuria e pe jumatate golita, varsați restul… pe genunchii dvs…bravo! acum știți sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe sa mearga, etalati dulceata pe canapea și pe perdele, puneti un pic de peste congelat în spatele televizorului și lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita și o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita în plasa. Timp prevazut: toată dimineața.
5. Nu sperati ca veti mai avea o mașina curata și stralucitoare ca în ziua când ati cumparat-o. Cumparati o înghețata de vanilie și uitati-o în cutia de pe bord.
Introduceti o moneda în casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. În final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Dacă intentionati sa aveți mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fără sa le scapati din ochi și platiti fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, dacă reusiti sa le faceți pe toate, atunci sunteți pregatiti sa deveniti parinti.
Trei astrologi discuta despre când începe viața:
— Viata începe la nastere, — Spune unul.
— Viata începe în momentul conceptiei, — Spune altul.
— Nu fratilor, — Spune al treilea, — Viata începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maica-sa!
Soacra pe patul de moarte, spre ginere
— O sa mergi la administrator sa-i zici sa repare liftul?
— O sa merg, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!
Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea.
-Damna invatatoare, zice Bulă, aceia care deja știu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Bulă făcea dragoste cu sora lui:
— Bulă, zice sora-sa, știi ca faci dragoste mai bine decat tata?
— Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o și mama..!
Se infiinteaza o banca de sperma și un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage și el o laba mica și se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rand și constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar în spatele lui.
Omul sta ce sta și într-un târziu întreabă timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
— Și dumneavoastră tot pentru… Vanzare de sperma?
— Mhm.
— Cum se baga 4 etiopieni, deodata, într-o cabina telefonica?
— Se arunca o bucata de salam inauntru!
— Cum se pot scoate, mai târziu, aceeași etiopieni, din cabina telefonica?
— Nu se poate! S-au umflat de-atata salam!