Fiul analizeaza burta mare a tatălui sau și il întreabă:
— Tata, asta-i de la bere?
— Nu dragul tatei, asta-i PENTRU bere!
Un buldog musculos, bine facut, trece pe lângă o poarta pe care scria mare:
Caine rau. Bate la poarta și răspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul:
— Tatăl tău e acasă?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Dar mama ta?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Atunci cine e câine rau aici?
Catelusul:
— Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineața !!!
Invatatoare în prima zi de scoala dorind sa știe unde și ce lucreaza parintii elevilor, întreabă:
— Gigel, tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este gropar în cimitir.
— Dar Gigele, acum ca suntem în secolul XXI și în UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tău ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
— Deci, Bulă tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este DJ la MISTIC club.
— Dar ce este asta?
— Clopotar și cantor la biserica.
Era o doamna cu copilui ei de cinci ani la nunta nepoatei când copilul ridica capul și o întreabă:
— Mami, mami, de ce mireasa e imbracata toată în alb?
— Fiule, pentru ca aceasta e ziua cea mai fericita din viața ei.
Atunci copilul se gandeste puțin și întreabă:
— Și mirele de ce e imbracat tot în negru?..
Profesoara intra în clasa în prima zi și zice:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea, zic copiii.
Profa nu prea știe ce sa creadă, dar nu zice nimic. A două zi:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea știu bine limba. A treia zi, Bulă lipseste:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața, zic copiii.
Profa își da seama ca Bulă vrea sa o enerveze și de aceea
tot zice “mea” la sfârșit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa și zice:
— Buna dimineața, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Lasați copii sa creadă în Mos Craciun!
Voi credeti în produse pentru slabit și nimeni nu va strica magia!
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Alinuța:
— Ai vazut ce ochi are fetița vecinei noastre?
Tata:
— Da, foarte frumoși! Dar de ce intrebi?
Alinuța:
— Uite-i!
Tatăl și fiul mergeau în prin pădure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge și baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata și îi zise:
Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatăl și poc una după ceafa îi da baiatului și îi zise:
— Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu îmi ajunge bine
Baiatu vazu încă una grasa care își țara suncile după ea și îi arata tatălui. Tatăl iar îi da una după ceafa și îi zise:
Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu știi ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 și îi arata tatălui. Acesta iar îi da una după ceafa:
— Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta!
O mama își cearta fiul:
Deci la munca în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu, fotbal nu sti sa joci, manele nu vrei sa canti, atunci bine ma, intra la facultate ca sa ajungem de rasul blocului!
Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc. Voi îmi pregatiti ceva.
Ora 15.00. Au mai venit și altii. Vorbesc tare, rad. Din când în când se apleacă și ma gadila. asta-i un obicei tâmpit — ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii în dormitor? Ia sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate și scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si..
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani.. Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume ești? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept..
Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu sambata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu mașina? și acum ne și intoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie — ce, aveți nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! și ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri.. Uite-i și pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi.. na ca unul a pus mâna pe mine — ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Canta — sau așa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e și oala mare în stangă, o masa.. Cred ca ăștia vor să mă mănânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, dacă e să mă gandesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare.. Nu m-as fi asteptat la așa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. în oala aia e apa, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov și niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am și ragusit, dar nu ma las — cineva trebuie să mă salveze și pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalești.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere și cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 și ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa..
Ora 17.15. WHOA! S-a razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu știu dacă vrea să mă inece pe bune, ca ma tine de nas și gura. Poate vrea să mă sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o data, pe bune dacă nu fac și eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra oalei, să mă scurg. Ce inapoiati.. de prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca s-au indurat.. M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat și cu ulei și tot lui nenea ala m-au livrat și ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti intre ei.. Las ca scap eu și va dau pe mâna Politiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. în schimb, fraierul care ma tine strans în brate e incepator. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi mmfaseee emfectul.. mmmmhhhmmm.. mi-e somn. Tu, trecatorule, dacă citești asta, sa știi ca m-am luptat ca un bărbat si-am fost invins miseleste. Adio și sa va stau în gat.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, intreg.. Nu știu cum am scapat, dar nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare. Femeie, ia scoate sutienul și fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo. Mi-e foame.