Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-tii!
Ofiterul de servici vorbea la telefon.
— Aha.si ziceti ca înainte de a intra în Romania aveati o coasa..
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc și se aude capitanul în difuzoare:
— Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica…
La care unul din scotieni izbucneste în plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
— Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…
Ce e mare, rosie și pute?Armata rosie când sa descalta!!!
— Dom’capitan, permiteti sa raportez: Ionescu iar e în stare de ebrietate.
— Cum ai sesizat?
— Iar rade oglinda!
Un general merge în inspectie la o unitate militara, aflata în desert.
— Ce-i cu camila asta? întreabă generalul, aratand catre animalul care statea lângă un cort.
— stiti, o folosesc soldatii, ca nu prea sunt femei pe aici.
Seara, generalul ia camila în cort. Peste un timp, iese satisfacut și își aprinde o tigara.
— Deci așa o faceți voi, soldatii? zice generalul.
— Nu, răspunde soldatul de servici, noi ne urcam pe ea și mergem la femei în satul vecin.
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Bulă în armata.
Pentru ca era supus la tot felul de munci grele, Bulă se hotaraste sa evadeze.
Afland ca Bulă a evadat, comandantul unitatii trimite după Bulă 2 caporali și un sergent.
Alearga Bulă prin pădure cu cei 3 militari după el, și când iesi din pădure vede o fantana secata în care se arunca.
Vine primul caporal și striga în fantana:
— E cineva acolo?, la care Bulă, ca ecou:
— E cineva acolo? auzind asta, caporalul zice: mai bine ma-ntorc în pădure, iar Bulă, ca ecou:
— Mai bine te-ntorci în pădure!
Cu al doilea caporal se-ntampla la fel.
Și vine randul sergentului. Vede și el fantana și striga:
— E cineva acolo? la care Bulă, ca ecou:
— E cineva acolo? după ce sta puțin și se gandeste, sergentul spune:
— Mai bine arunc o grenada, la care Bulă:
— Mai bine te-ntorci în pădure.
Intr-un orasel, un polițist oprește pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
— Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
— Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare până când se intoarce șeful meu.
— Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
— Ti-am mai spus sa te linistești. Acum te duci la inchisoare!
Peste câteva ore, ofiterul vine sa vadă ce mai face detinutul:
— Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
— Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Un soldat mai gay de fel statea paza la poarta. Atunci intra un colonel pe poarta. Soldatul când il vede spune:
— Ahh ce bucatica apetisanta…. Se intoarce asta la el și spune:
— Cum te cheama baaaa!! Prezinta-te!!
— Popescu Ionel sa traiti… Atunci intoarce asta umarul și arata una din stele…
— Asta ce e ba!
— O stea… Atunci ai arata și pe a doua…
— Asta ce e ba!!
— A două stea… O arata și pe a treia…
— Asta ce e baaa!!!
— A treia stea…..
— Și cum trebuie să mă strigi baaaa!!!
— Ahh….Cerul meu….
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re..re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A două zi:
— Re..re..re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
— Re..re..re..
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re..rechini!