Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani
— Putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
A fost odată un cioban care avea un câine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
— E de vanzare câinele asta, bre?
— Nu, nu e!
— Iti dau 1000 de euro pe el!
— Nu ma nu e de vanzare!
— Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
— Ti-am zis ca nu e de vanzare, așa ca pleacă!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dîntr-un oras din apropiere și întreabă:
— De vanzare-i câinele aista?
— Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis și facut.Omul lua câinele și ciobanul banii, au dat mâna și s-au despartit.
După un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toată povestea si-l întreabă pe ciobanul nostru:
— Bai boule, cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îți daduse 5000 de euro pe el, și i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
— Ba da tu ești prost rau!Din america, câinele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, până diseara e inapoi!
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
In avion: un domn și o fetița. Domnul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba — Dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre ca*at nu știți nimic?!
Am intrat aseara în restaurantul asta și l-am întrebat pe barman, abia abtinandu-ma sa nu fac pe mine:
— Te rog, pot sa va folosesc toaleta?
— Îmi pare rau, răspunse el, dar WC-ul e doar pentru consumatori, scrie destul de clar pe ușa, nu vezi?
— Și ce vrei sa insinuezi ma rog.. i-am zis după câteva momente, destul de frustrat.. ca ar fi ceva de consumat acolo?!
Culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra…
Intra un popa într-un restaurant și se aseaza la o masa. Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un sofer de camion pleacă în cursa. Pe drum, se oprește la o gagica de pe centura, pe care o întreabă care sunt tarifele.
— 20 de lei! vine prompt răspunsul.
— Hai, urca în cabina!
Tipa se dezbraca și apoi începe sa se dea cu crema la păsarica.
Putin uimit, o întreabă:
— Ce faci vrei sa faci? Sigur nu îmi face rau?
La care gagica răspunde:
— Dacă vrei bine, dacă nu plec!
Soferu accepta, dar după ce sta puțin se gandeste își da bratara de pe mâna și si o infasoara pe madular.
La care gagica spune:
— Vrei să mă omori?
La care soferul răspunde:
— Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu când văd drumul lunecos îmi pun lanturi…
Care-i cel mai nefericit animal de pe pamant?
— Vitelul!
— De ce?
— Tacsu-i bou și masa-i vaca!
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București. În apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă
pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-inainte, da-inapoi, da-inainte, da-inapoi.