Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza și nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data striga: -STOP!
Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin.. Triteoterol.. Triteoterol.., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune bărbatul și îi arata hartia scrisa.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion.
Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.
După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
-Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti…
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
-Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
-Pentru țara și popor astazi tinem post!
Tatăl:
— Bulă, când George Washington era copil, tac su l-a întrebat George, cine a daramat casa mica din varful dealului?, el a recunoscut si, pentru asta, a fost iertat. Acum fii atent, cine a daramat WC-ul din fundul curtii?
— Eu, tata.
Bum, trosc… caft pe Bulă cât cuprinde…
— Da tata, George Washington…?
— Idiotule, tac su nu era în casa mica din varful dealului!
Te-ai gandit vreodată ce ar fi dacă marile nume ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fără el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: … dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit
Prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare Barbatul ideal: 80-20-
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce sa facă sa se imbogateasca tara.
Liniste
Intr-un târziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii.
Americanii se vor supara, vor ataca Albania, vor castiga și o vor coloniza, după care urmeaza sa facă inveștiti și astfel țara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il întreabă:
— Cum ma, tu propui și tot tu nu ești de acord?
De ce?
— Și dacă îi batem, ce facem?
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Un ungur un francez, un american și un român mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda și unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Și sare….
Sare și francezul….VIVE LA FRANCE!! Și se arunca..
Sare și românul….TRAIASCA ROMANIA!! Și il impinge pe ungur în apa….
Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza și una româna.
Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare satelit, abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.
Japonezii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare laser, abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze și mai furtunoase.
Romanii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…
Comisia: si?
— Și dacă ne intalnim bine, dacă nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell acolo la masa?
— Da, ei sint, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la și le zice:
— Ce onoare, ce faceți aici?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce o sa se intimple?
— O sa omorim 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar și zice:
— Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
— Nu pot sa cred că a murit! Ce a avut?, întreabă un bun prieten de-al raposatului.
— Atac de inima, răspunse un altul.
— Bietul om. Și cum s-a întâmplat?
— Se zice ca NcNab era afectat până în strafundul sufletului de poveștile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, într-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa și a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
Iliescu, Putin și Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauza de sprit Bush se lauda cu bodyguarzii:
— John, un rechin la baiatu!
Sare John, în 10 min. urca la bord cam zdrelit, da cu un rechin în dinți.
Putin și el:
— Ivan, doi rechini la taticu !
Sare Ivan și după o juma de ora se intoarce fără o mâna si-un picior da cu doi rechini în dinti.
Iliescu, de colo:
— La noi asta e treaba de femeie!
— Cum asa, ma, noi băgam milioane de dolari în antrenamente…
— Gheorghe!
— Da, sefu
— Trei rechini la bunicuta ta!
— S-o trimiti pe mata!
— V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!…