Stefan cel Mare după o lupta:
— Bai, care a baut aseara, înainte de batalie, un pas în fața!
Tremura toți și numai vreo 3 ies în fața..
— Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem..
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?- Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar…colegul meu e soferul.
Un scotian moare și ajunge la Sfintul Petru. Acesta îi spune:
— Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decit pe pamint: la noi un milion de ani e ca un minut și un milion de lire ca un penny.
— Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Imprumuta-mi un penny!
— Cu placere, zise Sfantul Petru dar,asteapta un minut ..
— James!
— Da, sir!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat… Sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…
Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era:
Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si.
10% dintre respondenti au spus No.
70% dintre respondenti au spus:
— E, pe dracu!!
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da’ de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
I: De ce unguroaicele sunt considerate a fi printre cele mai bune femei?
R: Pentru ca sunt UDEMEREU.
Vine Sir acasă:
— John, doamna este singura?
— Nu, Sir, este sus cu un domn.
— John, adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Sir și John la vinatoare .După un timp John uitindu-se prin benoclu spune .
Sir văd la fereastra conacului ca soția dumneavoastră se saruta cu un domn.
Sir ia benoclul și se uita și el , după un timp spune linistit
John da-mi te rog pusca cu luneta caci cu benoclul nu se vede bine.
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— a, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.