O bere nu asteapta niciodată sa îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* După mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Odata profesoara i-a zis lu Bulă ca sa scrie 5 propozitii
A două zi se duce la scoala
— Zi propozitiile Bulă!
— Taci ca-ti dau cu melesteu!
— Bulă te dau afară !
— Uura ura!
— Bulă ce ai în cap?
— Mmasinele tractorele!
— Bulă cine te creste Stefan cel Mare!
— Bulă chem directorul
— Are purici are purici!
As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
— Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
1. Femeia de cariera
Este organizata, rece și poate parea aroganta. Capabila sa-si stapaneasca emotiile, o puteti recunoaste usor, după privirea sa “de otel”, atitudinea superioara și siguranta pe care o afiseaza. Dacă se vorbește mult despre serviciu, nu incercati sa schimbati vorba sau sa o intrerupeti, caci nu veti reusi decat s-o enervati.
2. Romantica
Pare desprinsa dîntr-un român de epoca. Este vesnic în cautarea “cavalerului medieval”, care sa-i schimbe radical viața și sa-i ofere protectia mult visata. Cum o recunoasteti: are o privire visatoare, este fidela serialelor și filmelor de dragoste. Fraze tipice: “Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut”, “Spune-mi de ce te-ai indragostit de mine” etc. Dacă vreti s-o pastrati, cumparati-i flori, spuneti-i cât de mult o iubiti, nu uitati aniversarile familiei.
3. Eterna mama
Este cea mai puternica parte a unei femei, chiar dacă ea nu a devenit, biologic, mama. Are o tendinta permanenta de protectie fata de cei din jur si, uneori, poate deveni pisaloaga insistand, de pilda, sa va luati umbrela, chiar dacă afară e un soare orbitor. Dacă aceasta tendinta devine supăratoare. “contracarati-o” cu tact și multa diplomatie: flirtrati cu ea, apelati la senzualitatea sa ascunsa.
4. Fetita
In fiecare femeie matura exista nostalgia copilariei, manifestandu-se prîntr-o tendinta infantila, nu neaparat supăratoare. Din când în cand, apare la suprafata fetița neastamparata, care poate fi capricioasa, rautacioasa sau vesela și exuberanta. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greseala ar fi sa spuneti: “Chiar nu intentionezi sa te maturizezi?”, fraza care i-ar putea crea chiar un complex de inferioritate.
5. Sefa
Evident, îi place sa conduca, sa controleze totul din jurul ei. Desi voalate, afirmatiile ei reprezinta ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei incep cu: “Ar trebui sa…” sau “Nu cred ca e bine…” Vrea sa para amabila și sugereaza ca sfaturile ei sunt numai în folosul celorlalti; de fapt, binele personal este adevăratul scop. N-o contraziceti, caci nu vesi avea sanse de reusita, aratati-i ca sunteți o persoana adulta, capabila sa ia decizii pentru sine.
6. Casnica
Este mereu preocupata de camin, de redecorarea lui, de gasirea unor accesorii casnice noi sau retete culinare. Tot ce-si doreste este o ambianta familiala calda, protectoare, pentru a-si putea construi la adapostul acesteia, propriile fantezii. Din pacate, ele nu depasesc spatiul casnic. Soția ideala pentru bărbații care nu-si doresc alaturi o femeie sofisticata. Dacă totusi vreti sa-i aratati ca exista alt univers, incercati sa-i oferiti o viața sociala mai complexa: mergeti în vizite, la film, la concerte, organizati petreceri.
7. Regina de gheata
Doar o strafulgerare a privirii ei poate “ingheta” un bărbat, de la o distanta apreciabila. Dacă relatia curenta nu o satisface, renunta la bărbatul de lângă ea fără sa clipeasca. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestarile romântice reprezinta doar o pierdere de vreme. Un sfat: dacă tacerea ei va nelinisteste, n-o întrebati: ” S-a întâmplat ceva?”, pentru ca nu veti primi vreun răspuns.
8. Petrecareata
Se poarta revoltator, cel puțin în ochii unor femei de tip “casnic” sau “matern”. Adora petrecerile, vorbește tare și nu sfieste sa atace, cu entuziam, sticla de bautura. De fapt, este o atitudine care mascheaza un complex de inferioritate sau o timiditate excesiva. Dacă vreti sa o readuceti cu picioarele pe pamant, adoptati, pe moment, același stil, parand sa va amuzati teribil, apoi sugerati-i — discret- ca e timpul sa mergeti acasă. O modalitate sigura de a o pierde este sa-i aruncati, nervos, remarci de genul: “Hai odată acasă, nu vezi ca te faci de ras!” sau “Chiar vrei sa dai gata toată bautura din casa?”
9. Irationala
Este o tendinta care apare mai ales în cazul unui stres prelungit sau în urma unui soc emotional. Daca, la bărbați, emotiile și intelectul sunt două elemente total separate, la femei ele se confunda adesea. Pentru o femeie, trecerea brusca de la o stare la alta nu este un lucru neobisnuit, în special dacă este foarte obosita sau preocupata de ceva anume. Cum puteti amorsa momentul, evitand o cearta, asigurati-o de sentimentele dvs., oferiti-i o seara placuta, linistitoare, indemnati-o sa se culce mai devreme. Probabil că a două zi își va reveni complet.
10. Vampa
O recunoasteti usor, după privirea insinuanta și mersul lasciv, provocator. Stie sa scoata din minti un bărbat, fără prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor reprezinta totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu conditia sa aiba incredere în feminitatea ei. Dacă alegerea ei s-a oprit asupra dvs., va puteti considera un bărbat fericit. Nu scapati ocazia — nu vesi regreta vreodata.?
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa facă și prezervative…
Statul îi acuzau pe Ceausescu și încă 2 colegi de breasla ca erau infractori.
Pentru a afla adevarul i-au bagat pe rand într-un elicopter facut din aur.
Il baga pe unul dintre infractori în acel elicopter, după câteva ceasuri il scoate și îi gasește o piulita, il baga și pe al doilea, acesta la fel fura o maneta în final il baga și pe Ceausescu, il scoate după 2 zile din elicopter fără a fi furat ceva, acesta îi roaga pe polițisti sa il lase sa-i vadă pe ceilalti infractori.
Ajuns la cei 2 infractori îi întreabă: voi ce ati furat ma?
La care aceștia spune ce au furat după care domn tavaras Ceasca spuse:
— Firati voi sa fiti d’aia nu am putut eu sa pornesc elicopterul.
Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata: — Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
— Îmi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o întreabă pe iubita lui:
— Ia spune iubito, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o pizda și nu știe a cui e.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, și întreabă respectuos :
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?…
Caragiale este autorul schitelor și nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
Un polițist cumpara continuu bilete la film la același spectacol.
Casiera il întreabă mirata:
Ce faci domle ? Cate bilete mai ai de gand sa cumperi?
Doamna, eu vreau numai unul dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe
.