După 7 zile: Te iubesc!
După 7 luni: Sigur ca te iubesc.
După 7 ani: Dacă nu te iubeam, de mult plecam, nu?
După 7 zile: Buna seara, iubito!
După 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
După 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
După 7 zile: Nu te deranja, vin eu!
După 7 luni: Vrei sa vin?
După 7 ani: Deci, sa vin?
După 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
După 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
După 7 ani: Telefooonuuul, la naiba!
După 7 zile: Iti sta foarte bine fusta asta!
După 7 luni: Iarasi o fusta noua?
După 7 ani: Cât costa fusta?
După 7 zile: Ups, … cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
După 7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
După 7 ani: Sa nu te mai văd niciodată în preajma calculatorului meu!
După 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
După 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
După 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
După 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tău preferat.
După 7 luni: Ești sigura ca vrei sa vizionezi asta?
După 7 ani: Deci, în seara asta e fotbal și sa nu aud altceva!
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
Cei de la BOR sunt cei mai indreptatiti sa facă un filmulet Happy a la Pharrell pentru ca ei il au pe Preafericitul Daniel.
Bulă îi spune vecinei lui
— Hai vecina nu vii pe la mine, bem o cafea, vedem un film, ne-o tragem un pic..
— Vai Bulă, ce-s eu, curva ?!
— Da cine-a zis fă ca-ti da bani ?
Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!
Alinuța mama sa nu te uiti la filme cu bărbați ca se supara mama !
— Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
— Bine mama, sa fii cuminte !
Capitanul de pe titanic îi strange pe pasageri și le spune: — Am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea rea.
— În două ore, vaporul se va rupe în două și se va scufunda.
— Și cea buna?
— Vom lua 11 Oscar-uri.
Draga Doamne-Doamne, în marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa știi, îți spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Ion și Marie în pat. Ion:
— No, tu Marie.. amu da-ti jos bluza de pe tine
— No, bine, Ioane, dacă tu zici..
— Marie, da-ti jos și fusta amu, ca doara suntem căsatoriti
— No, bine, Ioane, dacă așa vrei tu..
— Amu da-mi jos și miesitarii, Marie, ca-n filme
— No, ioane, io fac așa cum spui..
— No, si-amu ia-o-n gura, Marie, ca-n filme
— No, Ioane, toate ca toate, dar asta nu!
— Apoi, tu Marie, io alta n-am, sa sti..
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.