Un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu’:
— Ba, dacă p*lele voastre nu au 1 m, va mancam! Dacă au, va dam drumu’!
Scoate ciobanu’ una de 50 cm.
Scoate și taranu’ una de vreo 45 cm.
In cele din urma, scoate oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru!
Canibalii le dau drumu’, sa plece.
Pe drum oraseanu’ începe sa se laude:
Oraseanu’:
— Ha, ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi! Ha, ha!!!
Canibalii prind un american, un rus și un român. Seful canibalilor le spune:
— Dacă vreti sa scapati cu viața aveți 3 posibilitati: ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mâncati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 $ și scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate și de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
— Eu m-as infinge în gramada aia de rahat.
— Mananca aproape jumatate, i se face greata și spune:
— De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, însă nu mai poate de durere si, chinuit spune:
— Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ și lasa-ma în pace!…
Vine într-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă, și îi spun ca îi pot indeplini trei dorinte.
— Da ia aminte, Bulă, ca soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
— Ia, Doamne, vreu și eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc.
Aparte într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de două ori mai mare, cu două piscine, etc.
Vede Bulă, se face verde…
— A două dorinta, Bulă !
Nu foarte covins și încă sovaind, Bulă zice:
— Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpira, se fac roșu ca racu…
— Mai ai încă o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine!
Bulă:
— Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
— Hai, Bulă, ca nu o sa mai așa o ocazie a două oară în viața…
— Nu, nu, nu!
— Te mai intreb ultima data…
Sta Bulă și se gandeste profund:
— Doamne, bate-ma până sunt pe jumatate mort!
Regina Angliei, Obama și Basescu în iad. Vor sa sune și ei în tarile lor sa vadă ce se mai intalmpla, prima suna Regina Elisabeta vobeste 2 minute, după care il întreabă pe Dracu`:
Regina:
— Cât ma costa?
Dracu`:
— 10 mil de lire!
Suna și Obama în america vorbește 2 minute și întreabă:
Obama:
— Cata ma costa?
Dracu`:
— 10 mil de dolari!
Suna și Basescu, vorbește vreo 5 6 ore.. cu Boc, cu Udrea, cu Blaga… Și întreabă:
Basescu:
— Cât ma costa?
Dracu`:
— Nimic!
Basescu:
— Cum domne` Regina și Obama au vorbit cate 2 minute și le-ai cerut milioane de lire și dolari și mie de ce nimic?
Dracu`:
— Da, dar când suni din iad în iad e aceeași retea și sunt minute gratuite !!!
La un concurs participa un german, un rus și un român.Proba consta în a manca o paine, a calca o camasa și a f**e o femeie într-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mănânca painea dar nu îi mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mănânca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine românul.
Ia painea în mana, o pune pe femeie capra și o pune sa calce camasa în timp ce o f**e și mănânca painea. Castiga.
Spectatorii în picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german și il întreabă:
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp ne distram dacă nu, nu.
— Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
— Dumneavoastra cum ati procedat?
— Pai la noi în Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam și dacă ne mai ramane timp lucram dacă nu, nu.
Merge la român.
— Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
— Pai la noi în Romania până nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mănânci o paine.
Patru concurenti la o examinare orala:
Primul:
— Va rugam sa ne spuneti, care ar fi după parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume.
— Pai. .. eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa??!!!
— Pai te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci. ..
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Va rugam sa ne spuneti, care ar fi după parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume.
— Pai eu as zice ca . clipitul e cel mai rapid.
— De ce anume???
— Pai nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e. ..
— Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Spuneti-ne, va rugam, care ar fi după parerea dvs. cel mai rapid lucru din lume.
— Dom le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Puteti explica??..
— Da.. pai, cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da.. foarte interesant.. va multumim..
Al patrulea:
— Ne puteti spune, care considerați ca e cel mai rapid lucru din lume????
— Pai cum sa va spun eu. .. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!?????? (perplex mode on)
— Pai domnilor. .. aseara am facut pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina. ..
Trei berze participa la o conferinta. Una întreabă:
— Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
— Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A două barza:
— Eu am adus pe lume niște tripleti!
A treia barza:
— Eu am speriat doi studenti!!
Ion se întâlnește cu un matematician, un economist și un contabil si-i întreabă:
— Cât fac unu și cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
— Exact doi.
Economistul răspunde
— Poate doi.
Contabilul se uita în stangă și în dreapta și spune în soapta:
— Cât vrei sa faca?
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent pila domnului colonel X și examanatorul întreabă:
— după cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
— În anul 1907.
Examanatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent pila domnului general Y.
Examanatorul:
— după cum știți în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
— Peste 40.000.
Examanatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent fără nici o pila.
Examanatorul:
— după cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese instrumentul.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese instrumentul deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
țiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu pula peste ochi!
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…