Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: Medicul:
— Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
— Dar cine credeti că a creat haosul?
3 bărbați se laudau cu cadourile cumparate pt soții.
Zice primul:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Woow, inseamna ca e o mașina tare.
— Da, un porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
— Ba da, răspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Astialalti mirati:
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu este…
— Ba se poate: i-am cumparat un cantar…
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie, și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big- Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
In cadrul programului de restructurare guvernul s-a gandit sa unifice Penitenciarul Rahova cu Spitalul de nebuni și Regia Protocolului de Stat acordandu-i ca sediu aripa nefolosita din Palatul Parlamentului. Parlamentul a respins aceasta propunere pe motiv de CONCURENTa NELOIaLa.
Traian Basescu, Obama și Nicolas Sarkozy merg împreună pe o insula.
Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
— Dacă faceți papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam.
— Ok.
Merge Obamma.
Cati bani vrei papagalule ca sa vorbești?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy.
— Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Basescu.Papagalul zice:
— Dute d…..cului de aici !!!!!
Surdul schiopul și chelul merg prin pădure.Surdul:
— Aud lupii.
Schiopul:
— S-o luam la fuga!
Chelul:
— Mi se zburleste tot parul din cap!
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
— Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
— Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau ono
rul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat al Armatei Roşii, și nu știu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
— Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.
Odata Bulă se întâlnește cu Strula și țiganul
— Strula poți sa zici mereu:tu,tu,tu?
— Da ma!
— Bine zi!
— Ok!
— Strula poți sa zici mereu:de la bunica?
— Da ma!
— Ok!
— țigane poți sa zici mereu:un porc gras și dobitoc?
— Ok!
Se întâlnesc cu un vecin caruia îi fusese omorat câinele.Ii întreabă:
— Cine l-a omorat,ma?
— Tu,tu,tu
— De unde știi?
— De la bunica.
— Da cine crezi ca sunt eu?
— Un porc gras și dobitoc.