Francezi, Englezi și Romani au inventat un robot care prindea hoti:
— În franta în 10 minute sau prins 1000 de hoti.
— La Englezi în 10 minute sau prins 2000 de hoti.
— La români în 5 minute sa furat robotu.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Eltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste bună :
Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Un american, un italian și un țigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult în cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei și iese afară:
— Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei și iese afară:
— Pah ce pute porcul asta!
Intra și țiganul, sta o luna două trei..si iese porcu afară:
— Pah ce pute țiganul asta!!!
Trei prieteni se duc la un hotel invitati de patron care se cunosteau de multa vreme.Chefuiesc ei de zor și seara le da patronul cite o fata, la unul o blonda, o bruneta și la al treilea o papusa gonflabila ca nu mai avea fete.
A două zi vorbeau prietenii intre ei:
— Ba am avut o seara splendida cu blonda aia.
Al doilea:Super seara cu bruneta.
Al treilea:A fost bine pina am vrut sa o musc un pic de sani ca s-a aruncat pe fereastra.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei… După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
-Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala….
3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
— Nu intrati dacă nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul.Au..au..au..au..au..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Un american, un rus și un oltean se lauda în fața unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei în tara.
americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi creste un porumb, ca dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spună adevarul.
După ce beau, americanul:
— Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta.
Rusul:
— Și eu am exagerat putin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
Olteanul:
— La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi.
Olteanul:
— Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica și o frantuzoaica, li se pune ultima întrebăre:
— Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
— Ma voi sinucide! răspunde englezoaica.
— Ii voi fura unuia dintre ei o arma și ma voi apara până la moarte! răspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea și până la urma răspunde:
— Domnilor, ma iertati, dar nu văd care este problema…
Trei prieteni în club.Spune unul dintre ei:
— Adu și mie un pahar de suc!
Celalalt:
— Cuvintele magice?
— Hocus pocus..:
Intr-un razboi … Chinezii trag cu o arma 10.000 metri, japonezii 5000 metri iar somalezi 10 metri ….
Vazand asta un comandant japonez zice soldatului somalez…
Bravo ma numai 10 metri …
La care somalezul zice ..
Da` sufla tu în teava mai mult.