Un fan oltean, un fan stelist și unul dinamovist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei.
In fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece.
Ba mai mult spre norocul lor în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care după ce se gandeste puțin zice: “legati-mi o perna în spate”.
I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate sangerand și plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne în spate”.
Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar înainte de a-si spune dorinta, molahul îi zice: “Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!”.
Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.”
“Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos” îi spune molahul, privindu-l cu respect.
“Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi.
Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu”.
Un american, un german și un român se ciocnesc cu masinile intr o intersectie. Se da americanul jos dîntr-un Ford și zice:
— Mama mia! Munca mea pe trei luni s-a dus pe apa sambetei!
Se da și germanul jos dintrun Mercedes și zice:
— Mama mia! Munca mea pe sase luni s-a dus pe apa sambetei!
Apoi se da și românul jos dintr o Dacie și zice:
— Mama mia! Munca mea de o viața s-a dus pe apa sambetei!
La care americanul și germanul:
— Dar cine te-a pus să-ți cumperi o mașina așa scumpa?!?
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!!
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas și unul din Canada stau în jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile și eroismele lor.Tipul din Louisiana:
— Eu cred ca sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni. Eu m-am luat la trinta cu el cu mâinile goale, l-am insfacat de coarne și l-am infrint cât ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
— Aaa, ieri mergeam undeva și deodată un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca și se repede la mine. Eu l-am apucat cu mâinile goale, i-am rupt capul cu dintii și i-am supt tot veninul dîntr-o inghititura. Și acum stau de vorba cu voi și n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.
La conferinta doctorul american spune:
— La noi, în america, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat cativa fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
3 americani pleacă într-o vacanta în desert.
Acolo gasesc un cort plin de femei.
După ce își fac de cap cu ele, vine sefu unei grupari teroriste care era și stapanul acelor sclave și le zice la cei 3 bărbați:
-V-ati facut de cap cu femeile noastre…Acum veti plati…Și va vom pedepsi după meseria voastra.Tu primu…ce meserie ai?
-Polițist.
-Bine…te vom impusca în pula.Tu, negroteiule, ce meserie ai?
-Pompier.
-Bine…iti vom da foc la pula.Dar tu ? Ce meserie ai?
Ultimul sta și se gandeste și spune:
-Vanzator de acadele .
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul: Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul: Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Trei tipi: un ardelean, un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare.
ardeleanul se uita în toate partile și il întrebă incet pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita cu drag la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Sotul, soția și o tânăra merg în ascensor. Deodata, tânăra se intoarce și il loveste pe bărbat.
— Cum, nu ti-este rusine, în fața soției!?
Ascensorul se opreste, tânăra iese. Sotul se intoarce catre soție:
— Iubito, îți jur…
— Bine, bine, eu am mangaiat-o…
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?;
— Da!;
— Cheștia aia care cauzeaza SIDA, nu?;
— Da!;
— Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!;
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!;
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!;
— Ii fac aia inectia.
Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior;
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!;
— Ba, dacă va spun eu, faceți injectia!;
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind spune:
— Ba fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!
Intr-o scara e o blonda desteapta, o bruneta și Mos Craciun.
Pe jos e un portofel plin cu bani. Brusc se stinge lumina în scara.
— Cine ia portofelu de jos ???
— Bruneta, pentru ca blonda desteapta și Mos Craciun nu exista!