Unu se duce la un spital de nebuni și primeste un sut în fund. Ceva timp mai târziu primeste alt sut în fund. El se duce spre director și pe drum mai primeste 3 suturi în fund.
— De ce am primit suturi în fund?
— Asa zic nebunii Salut! .
— Dar unu mi-a dat 3 suturi.
— Ala era balbait.
Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica. — ?!? Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
— Baieti s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o inmultire?
La facultate, în sala de cursuri, profesorul cu o voce grava întreabă:
— Tinere, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?
— Da domnule profesor…ceea ce nu se poate atinge…
— Bine tinere… Da’ poți sa-mi dai și un exemplu?
— Desigur…fierul incalzit…
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
La cursul de sexologie,profesorul:
-In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
Și în acest moment se adreseazaunui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
-Repetati!Ce am spus?
Studentul,in totala deruta,se ridica.Colegii,care cum pot,cu mâinile, cu pantomima, cu soapte, îi sufla răspunsul:
-In timpul actului sexuala, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
-Corect!Stati jos!
Studentul se aseaza și imeidat atipeste. Profesorul:
-In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.
Și din nou același student:
-Repetati va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul.
Intreaga sala imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2.
Convins ca și de data asta a inteles ce i se sufla,cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
-Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade,trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?