Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Examen la facultatea de drept. Profesorul întreabă:
— Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, muistu’!
În camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera și da sa se intoarca cu două sapunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca sa nu se facă de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot incep sa se invirta și sa se uite.- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până tipul scapa și al doilea sapun.
— Acum e randul meu, zice a treia studenta și începe sa traga și sa traga și sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, e și distribuitor de sapun lichid!
Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate.Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ?
Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
3 studenti asteapta sa intre la examen. Intra primul sta 5 minute și iese.
— Cum a fost?
— Pai cum sa fie ca de la profesor la profesor, ne completam reciproc.
Al doilea iese și el și este asaltat de aceeași întrebăre
— Pai cum sa fie ca de la profesor la student, el ma întrebă iar eu răspundeam.
Al treilea iese și el și ceilalti doi il întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie a fost ca intre popi.
— Cum adica?
— Pai el ma întrebă eu îmi faceam cruce, eu răspundeam el își făcea cruce.
O fata vine la directorul unui circ și vrea sa se angajeze.
Fata arata directorului cum jongleaza cu o minge de ping-pong care până la urma intra in…pizda
Ești angajata, dar spune-mi, de ce nu ti-ai dus la circul cel mare?
Raspunde fata: Acolo lucreaza mama cu o minge de fotbal…
O tipa face sex cu un student:
— Ai terminat?
— Nu, sunt în anul IV!
Pe ușa unui student din Politehnica înainte de revolutie:
Dacă nu sunt la paine cauta-ma la oua.
Intr-o zi vine secretara și îi spune șefului ca vor avea inspectie la grajduri…
Seful se duce speriat la portar și îi spune: “Dacă vine Directorul aici, îi spui ca eu nu am fost aici, ca am plecat de urgenta și nu știi când vin.”
Zis și facut, șeful pleacă prin ușa din spate și apare Directorul.
Vine directorul și il întreabă pe portar:
— “Unde e șeful tau?”
Portarul zice:
— “A plecat de urgenta și nu se știe când vine!”
Directorul il întreabă pe portar:
— “Cum stati cu vacile?”
Portarul spune:
— ” Bineee!!! Ca și cartile în biblioteca!”
Directorul:
— “Dar cu oile cum stati?”
Portarul:
— ” Foarte bine! Ca Leii!!!”
Directorul:
— “Bun! Dar cu Porumbul? Cum stati?”
Portarul:
— “Ca stalpii de telefonie”
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!