În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
— Astea pentru ce sunt?
— Las ca va cunosc eu.. Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul..
Departe, peste mari, peste tari, peste oceane, peste munti, peste vai, peste dealuri, peste turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar în cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineața, se trezește, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … și spune cascand:
— Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
Oltenii au declarat razboi cu chinezii.Intr-o zi vin chinezii la olteni și le zice: — Nu vreti sa renuntati noi suntem 1 miliard de oameni și voi sunteți doar 200-300.
La care șeful oltenilor:
— Unde ingropam noi atatia?
Mos Ion ajunge în America și se duce la bordel.
Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion p*** și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Concurs de bancuri politice în Cuba, dotat cu premii auto:
Premiul 3: autocritica
Premiul 2: autoduba
Premiul 1: autopsia.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Un arab cu camila prin desert. După o vreme se incapataneaza camila și nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge și o taraie arabul până ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
— Repara-mi camila, omule!
— Apoi, Seikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
— Ba fă ce știi, cum știi, și repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, se foieste, se suceste mecanicul si-i vine-o idee..
— Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste și stalceste bilutele camilei.
Și într-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
— Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila să mă sui pe ea?
— Sui și tu pe rampa!
Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape și pe la 70 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii români au început și ei sa sape si, cum până la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns și ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.