Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un doctor intra în salon și îi spune pacientului:
— Am două vești, una bună și una rea, cu care vrei sa incep?
— Pacientul
— Cu aia rea…
— Doctorul
— Ai cancer !
— Pacientul
— Aoleo, și vestea bună care e ?
— Doctorul
— A intrat fi-miu la facultate
.
La o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
Made în USSR.
Sodatii la raport afară. Vine comandantul și spune:
— Mai misca careva?
O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
— Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
— Galileo Galilei.
Comandantul:
— Galileo Galilei, un pas în fața!!!
Intrebare la Radio Erevan: — Ce este acela, un impresar?
— Este acea persoana fizica, de factura artistica, ce transforma c*rvele în lebede
.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
— Ce s-a intimplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme!
— L-a nenorocit progresul știintei!
— Razele Roentgen?
— Nu, amprentele digitale!
7 întrebări despre sarcina
Dacă bărbatul meu poarta boxeri și nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai dacă soțul tău nu poarta nimic.
Și eu și soțul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca și copilul meu va fi frumos și as vrea sa apara în reclame. Cui ma pot adresa în acest sens?
Psihologului tau!
O sa îmi iubesc catelul mai puțin după ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi soțul.
Poate sexul, în ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar dacă sexul e intre soțul tău și o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de soția mea atunci când naste?
Nu, atata vreme cât temenul de pensie alimentara nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca și cauza pentru orice problema pe care o ai.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea..
Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: — Ba, unde mergeti?
— Sa dam la facultate !
— Da?!Unde?!
Primu’:
— Io’ la medicina.
— Pai de ce? întreabă al patrulea.
— Acolo e un os de ros!
— Iar io la drept
— ?!
— Acolo e de latrat!
— Bun, și tu?!
— Io la Informatica Economica.
— Ca ce cheștie?
— Acolo e viața de câine !
Piata Universitatii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii..
Din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
asteapta sa se adune mai multi curiosi..
— Tu, tu și tu..
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Unui om de știinta renumit îi vin niște oaspeti în vizita. Când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.