Zaharina a fost descoperita de americanul Constantin Fahlberg, care lucra sub indrumarea profesorului Ira Remsen la Universitatea John Hopkins din Baltimore. El publica rezultatul muncii sale pe 27 februarie 1879.
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc și il intampina cu un zâmbet cald. Ii intinde o matura și spune:
— Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
— Dar tocmai am terminat facultatea, răspunde tânărul indignat.
— Îmi pare rau, nu am știut, răspunde administratorul luand înapoi matura și spune: Am sa îți arat eu cum!
Sotul:
— Draga mea, cu fiecare an ce trece, devii tot mai atragatoare!
Sotia:
— Ce dragut! Cum de spui asta dragul meu?
Sotul:
— Știi ca mi-a placut intotdeauna fizica și acolo am invatat asta: Cu cât creste masa cu atat creste și forta de atractie!
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.. Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite..
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie..
Culmea matematicii:
— Sa stai de unu singur și sa te simti în plus..
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotian sa-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
— Dar cu vaca asta ce este?
La care scotianul răspunde:
— Vrei sa tai o vaca intreaga pentru o supa?
Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
— Dar când m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
— Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Un student își comanda și el o supa amarata și se aseaza la o masa.
Intra mai apoi în restaurant un cioban și se aseaza la masa lui, fiind singura care mai ramasese libera.
Incepe ciobanul sa comande tot felul de bucate alese și bauturi fine.
Studentul, plin de invidie și lasandu-i gura apa, nu se poate abtine și izbucneste:
— Auzi ma tarane, cine ești tu de fapt?!…Eu sunt un viitor om de știinta.
Voi ajunge în curand un mare savant…
Deja cunosc aproape tot ce misca-n lumea asta…
Dacă as vrea, as putea sa intorc chiar și Pamantul!…
Uite-asa il intorc!…zise studentul, apucand de masa și rotind-o cu toate bunatatile alea în dreptul sau.
Se uita ciobanul chioras la student si-i zice:
-Auzi ma, pirpirica…ia lasa tu Pamantu’ așa cum l-o lasat bunu’ Dumnezeu!…zise el, rotind masa în pozitia initiala.
Era Bulă la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă…..pe o creanga sunt 3 vrabiute. Vine vanatorul și impusca una. Cate mai raman?
— Niciuna pentru ca celelalte se sperie și fug!
— Matematic nu este corect, dar îmi place cum gandești!
Bulă enervat la culme zice:
— Doamna invatatoare! Trei femei merg pe strada. Fiecare mănânca cate o înghețata. Una o linge, una o suge și alta o musca. Care credeti ca e căsatorita?
— Aia care o suge!
— Gresit! Aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Tata! Azi am răspuns primul din clasa la MATEMATICA
— Bravo Bulă! Și ce va întrebat?
— Cine nu s-a pregatit pentru astazi.