Azi la sala m-am simtit ca în adolescenta. Serios, numai DJ Bobo și Ace of Base au pus aia în difuzoare.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Culmea inotului:
Cu o mâna sa inoti și cu cealalta sa dai din picioare.
La o ora de logica, elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Greierele și furnica.
Primavara
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub braț trece pe lângă ea.
Ce faci greiere?
— Merg la un fotbal cu baietii.
— Bai, ce faci bai? Ia vezi ca știi tu cum se întâmpla.
Treci la treaba ca la iarna iar vi sa-mi ceri mancare.
— Da, da, lasa.
Vara
Furnica iriga, lucra de zor. Apare și greierul cu o racheta sub brat.
Ce faci greiere?
— Merg la un tenis cu baietii
— Bai, bai! Sa nu vi la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da bine.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
Ce faci greiere?
— Merg în parc sa cant ceva cu baietii.
— Sa vezi ce-ti fac la iarna dacă vii sa-mi ceri ceva.
— Da, bine.
Iarna
Furnica în pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un fular gros în jurul ei. În fata casei oprește o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii îi pica fata.
Ce faci greiere?
— Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes în parc cu cantatul.
— Du-te zice furnica, și daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca sa-l ia Dracul cu fabula lui cu tot.
Tanarul avocat are, în sfârșit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa în cazul de…. Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu…
La o scoala scotiana profesorul întreabă:
— Ce a facut inotul un sport foarte pop…ar în Scotia?
La care unul din elevi:
— Taxa de pod!…
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky.Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu . Ridica capu nervos, la care aude:
— Ba, ia terminati cu sahu ca ne impusca asta pe toti!
Dumnezeu vrea sa vadă cum invata studentii în preajma sesiunii și trimite un inger pe pamant. Cu o luna înainte de sesiune merge ingerul pe la medicinisti. Deja se pusesera pe invatat. Cei de la drept și inginerie stateau, beau bere, mai jucau cate un fotbal, își omoreau timpul cu ceva.
Cu o saptamana înaintea sesiunii coboara iarasi ingerul. Cei de la medicina mancau efectiv cursurile. Cei de la drept invatau și ei pe rupte. Inginerii stateau relaxati. O zi înainte de sesiune. Medicina sta relaxata, fumeaza o tigara, etc. Dreptul mai rasfoieste cate un curs. La ingineri: `Mah, da-mi și mie cursurile sa mi le trag la xerox`, `Nu sti ceva exercitii?`, `Da-mi referatele sa mi le copiez și eu`. Seara `Da-mi Doamne noroc, ajuta-ma Doamne`
Merge ingerul în ceruri sa dea raportul Sefului. La care acesta `Pai sa-i ajutam pe cei care se roaga`
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu în apa și incepu sa strige: — Ajutor! Nu știu sa inot!
— Și ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu știu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta.
Asa ca, se duc la bărbat și îi spun.
Acesta își face un calendar, în care are, în fiecare zi, una de f***t.
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm.
Bucuros, începe sa strige și când celalalt ajunge la mal, îi spune totul.
Barbatul:
— Acum, ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber!
Celalalt:
— Gresit, sunt homosexual!
Barbatul:
— Ptiu, fir-ai al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!