In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
— Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
Meci de fotbal: Romania-Rusia. Castiga Romania.
Romanii primesc o telegrama de la rusi:
“Ati castigat. Stop!
Felicitari. Stop!
Petrol. Stop!
Gaze. Stop! “
Sah mat în trei mutari:
Negrul ia Dama,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.
O doamna, martora la tribunal e întrebata de judecator:
— Și ce vârsta aveți?
După o lunga tacere judecatorul din nou:
— Dacă nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…
Intra Piturca în veștiar înaintea marelui meci:
— Baieti astazi e ziua mea de nastere faceți-mi un cadou frumos și castigati și voi meciul asta!
— Prea târziu nea Piti… ti-am luat deja o cravata.
Gigi Becali trece beat pe lângă stadionul lui Dinamo din Stefan cel Mare. Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu Becali, va rog eu frumos, nu faceți scandal aici în zona ca nu sunteți bine primit și se isca o revolta.
— Ba hahalera, tu vrei vrei sa cumpar tot stadionul cu tot cu echipa și cu tot cartierul cu Borcea cu tot!?
Soția lui Becali intervine:
— Scuzati-l pe soțul meu, așa face după o beuta mica, cumpara toate ca*aturile.
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Dinamo cere autonomie teritoriala astfel incat adversarii sa nu mai aiba voie sa intre în jumatatea lor de teren.
O batrana trage greu depa ea doi saci.
Din unul au căzut câteva bacnote de 20 $.
Un polițist o vede și o întreabă de unde are sacul cu bani.
Batrana povesteste.
Locuiesc lângă stadion și toți vin sa urineze pe gardul meu, așa ca mi-am luat foarfeca și am stat ascunsa după gard și când vin sa urineze, le-o prind în foarceca și le cer 20 $, ca sa le-o eliberez.
Polițistul amuzat de ideea ingenioasa a batranei o întreabă.
— Bine.. și în sacul celalalt ce ai?
Batrana:
— Pai.. nu toți au vrut sa plateasca!