Un polițist într-o intersectie, la 5 dimineața. Nici urma de mașina pe strazi. Linistit, statea și astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza și trece pe rosu.
Polițistul il fluiera și il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic și din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita în stangă, se uita în dreapta, vede ca nu e nimeni și insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A două zi, la fel.
A treia zi la fel și tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul și din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar.
Polițistul trasese toate sforile ca sa ajunga în intersectie în fiecare dimineața. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineața.
Suparare mare, ce s-a întâmplat? după care, a două zi la fel, a treia la fel, încă vreo saptamana tot asa.
Fiul catre tata.
Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza?
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, mata.
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa . Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet pe care scria: DECI, nici de roti nu mai are nevoie!
Un tip ia un taxi.
Soferul baga viteza spre deștinatie.
Un semafor. Rosu. Soferul trece!
— Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
— N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare, pe roșu trece.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
— Ce faci nene?! treci pe roșu și la verde stai?
— Ee! Dacă trece alt meserias prin intersectie?!
Un mos se duce la doctor spunandu-i acestuia ca nici el nici baba lui nu mai pot sa facă sex și ar mai avea și ei pofta din când în cand. Doctorul se gandi un pic și îi dadu două tipuri de pastile: unele rosii și unele verzi. Doctorul îi spuse:
— ai grija sa le iei tu pe cele rosii și baba pe cele verzi, Și peste 3 luni vii din nou la mine la control.Cum mosu era batran tot repeta cusorile pe drum: roșu pentru mine, verde pentru baba; roșu pentru mine, verde pentru baba.. La un semafor mosu a incercat sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Un polițist il vede și îi spune:
— ce faci mosule treci pe rosu?
Mosu: pai da taica ca roșu e pentru mine.
Polițistul: Nu verde e pentru tine, nu rosu
Mosu: bine atunci, verde pentru mine, roșu pentru baba.
După 3 luni la control doctorul il întreabă pe mos:
— E cum te simti mosule
— Ca naiba domnu doctor pe mine ma mănânca în cur, iar la baba i s-a intarit un picior.
Merge un ardelean la oras și peste tot se descurca el, dar când ajunge la un semafor se opreste.
— Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
— Domnule, dacă nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
— Pai, la roșu trec proștii și la verde desteptii..
Sta ardeleanul și se gandeste: apoi nu is eu așa destept.. Dar când vede ca toți trec, își ia inima în dinti și traverseaza.
Pe când ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba în rosu.
Isi zice ardeleanul:
— No mai, ia, ca m-o prins!
Ce e rau dacă doi bărbați într-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc — Ar fi incaput 5.
Bulă este oprit în trafic de catre un agent de politie ptr. Depasire pe linia continua și depasirea vitezei max. Admise în localitate.
-D-ul Bulă va trebui sa va suspend permisul ptr. Cele două contraventi. Și primiti și o amenda de 450 lei.
-D-le agent va rog sa nu-mi suspendati permisul ca eu sunt de meserie sofer și ma lasi fără paine.
-Uite te iert dacă îmi raspunzi corect la o întrebăre.
-sunt de acord.
-Mergi seara pe str. Și vezi două lumini apropiindu-se de tine, ce crezi ca e?
— Stiu, o mașina, exclama Bulă.
-Ei mașina, ce fel de mașina Audi, BMW, Dacia, vezi ca nu sti. Nu am ce să-ți fac, da-mi te rog permisul.
-D-le agent mai dati-mi o sansa.
-Bine, îți mai pun o întrebăre. Tot seara mergi pe strada și vezi o lumina venind spre tine, ce crezi ca este?
-Stiu, spune Bulă fericit, o motocicleta.
-E o motocicleta, nu asa, o Yamaha, o Honda, un Suzuki, vezi nu ai știut nu am ce să-ți fac trebuie să-ți suspend permisul.
Vazand Bulă ca nu poate rezolva problema permisului nici cum, îi spune agentului.
-Pot sa va pun și eu o întrebăre?
-Da cum sa nu.
-Mergeti seara pe strada și vedeti pe drum o femeie dezbracata, ce credeti ca este?
-Este foarte simplu o c….va.
-Ei nu asa, maica-ta, sora-ta, nevasta-ta…
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica mașina”.
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
— Aceasta este cea mai ermetica mașina din lume!
Organizatorii întreabă:
— I-ati facut testul cu pisica?
— Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
— Pai uite băgam o pisica inauntru și o lasam acolo!
După 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta mașina este cea mai ermetica!
— I-ati facut testul cu piscia?
— Nu! Cum testul cu pisica?
— Pai inchidem o pisica în mașina și o lasam acolo!
După o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
— Da într-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar și cei de la Dacia cu noul model Logan.
— Domnilor aceasta e cea mai ermetica mașina!
— I-ati facut testul cu pisica!
— Da!
— Pai, cum ati facut testul cu pisica?
— Da, l-am facut!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat mașina și pe unde scotea capu, chituiam!
Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
După ce loveste un pieton, o mașina își continua drumul încă vreo 10 metri..
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce ba?, dai înapoi ?