Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???”
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???”
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
O frumoasa face autostopul pe autostrada București- Pitești.
Opreste un superb Jaguar roșu și o ia.
Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice:
— Domnisoara, sunteți cea de a treia femeie gravida pe care o duc la București.
— Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
— N-am ajuns încă la București!
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
— Cum s’a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum s’a întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una îi spune celeilalte:
— Mama, ce culoare frumoasa…
— Ai dreptate…
Se face verde, iar blondele stau…
— Wow, ce frumoasa îi culoarea!!!!
— Ai dreptate!
Galben:
— Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
— Da, ai dreptate!
Rosu:
— Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o…
— Da, hai sa plecam!
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri . soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, ba, dai înapoi ?
La o firma de leasing se prezinta la showroom un biet popa sa returneze un Mercedes aproape nou.
— Parinte, da de ce ai dus-o?
— Baiete, nu îmi permit sa mai platesc rata la leasing.
— Da nu mai pun oamenii nimic în pusculita?
— Mai nimic, mai nimic. Acuma traiesc doar din salariu.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina sa de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste sa îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare sa spune:
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
total lui Bulă sare sa el:
— Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă sa întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Un popa era la ocazie, un domn cu un mercedes opreste, popa se uraca și curios întreabă nu va supărati ce este cercul din fata?
soferul razand îi răspunde e o tinta atunci când văd un țigan pe strada pun tinta pe el și aia e.
Merg ei ce merg când pe marginea drumului un gigan soferul cu zâmbetul pe buze zice uite cum fac pun tinta pe el și aia… e după ce trec ei de țigan popa zice noroc cu mine ca am deschis ușa ca tu-l ratasei
.