O femeie se duce la Confucius: — Marite Intelept, am și eu o întrebăre. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbați este considerata o desfranata, în timp ce un bărbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Inteleptul Confucius îi răspunde:
— Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un lacat bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacate, ce mai cheie este.
Care este diferența dintre trabant și un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, după aia il auzi.
Trabantul, mai intai il auzi.
Un avocat își parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, când trece în viteza un camion și îi smulge portiera. Avocatul iese, începe sa urle la un polițist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la mașina.
Polițistul se uita la el uimit și îi spune:
— Ba…Da ce materialisti sunteți voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ți-a smuls și mâna odată cu portiera, da preocupat cum ești de mașina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mâna și începe sa urle:
— Aoleo, Rolexu meu!
Trei amici se întâlnesc și discuta despre soțiile lor la volan, primul spune:
— Soția mea conduce așa prost ca în fiecare luna schimb jentile 1 bordura nu rateaza.
Al doilea:
— Soția mea conduce așa prost ca într-o luna mașina mea 2 saptamani o folosim 2 saptamini sta în service.
Al treilea:
— Asta nu e nimic, soția mea conduce așa prost ca m-am trezita cu gps-u spunand: ” în urmatorii 50 de metri opriti pe dreapta, eu cobor. ” . =))
Ardeleanca autostopista
O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o mașina. Femeia:
— Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
Boc, mergand cu taxiul, il întreabă pe sofer:
— Pari un tip destept, de ce te-ai facut taximetrist?
— Inainte am fost inginer, dar m-am lasat. Ca taximetrist castig mai bine!
Boc, la frizerie, se tunde și întreabă:
— Pari un tip inteligent, de ce te-ai facut frizer?
— Am fost inginer, dar m-am lasat. Castig mult mai bine ca frizer.
Boc iese de la frizerie și merge puțin pe jos. Aude ca il striga cineva și se opreste. Era un cersetor.
— Domnu Boc, ma ajutati și pe mine??
— Nu-mi spune ca și tu ai fost inginer.
— Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastra!
Un turist vede în jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatra în jurul gatului spre o prapastie:
— Hmm. Se pare ca aici procedura de divort este simplificata la maxim.
O blonda la volan conducea cu viteza. Polițistul îi face semn sa opreasca, vine și îi cere actele:
— Domnisoara, ati depasit limita de viteza și văd ca nici centura nu o aveți pusa. Amenda 600 de ron.
Tipa se intoarce și ia geanta plina cu bani și achita amenda pe loc.
Polițistul uimit o întreabă:
— De unde aveți atatia bani?
— Pai, muncesc…
— Și ce job aveți?
— Pai…fac sex oral, zice blonda.
— Aha, adica m*ie…am inteles…
— Nu, domnule. Sex oral.
— Da, ma rog, m*ie…Si…cam cât castigati pe luna?
— Aaahhh…vreo 20.000 de lei, cam asa…dar dumneavoastră?
— Eu am salariu de 800 de lei, cu tot cu spaga…cam 1200-1400 lei.
— Vedeti, domnule polițist abia asta-i m*ie…
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou…
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur..
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermude și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?..-Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o și pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine..
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, .. dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, sa jucam conQUIZtador?
— Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte:
Varna, Ialta sau Oituz..
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz?
— Mircea! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
— Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis..
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem..!, Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania, fiindca risti sa pleci pe branci..
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa..
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i tot..Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica..
Un bărbat merge pe sosea, într-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora, fac cunostinta și ajung sa se cunoasca într-atat de aproape, incat mașina se oprește într-un copac.
Un taran, ce trecea prin zona, la momentul accidentului, se apropie de ramasitele masinii.
Taranul: — Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic! Nici tu și nici domnisoara, care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata!
Barbatul începe sa planga cu hohote.
Barbatul: — Ea da! Dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?
De ce nu are Trabantul, centuri de siguranta?- Sa nu creadă cineva, ca soferul are rucsac!