De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?
Nu exista încă scaun cu rotile care sa mearga cu 160 km/h.
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului: — Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în PRINCIPIU, se gasesc de toate!
In Alabama un alb beat își conduce jeepul și accidenteaza doi pietoni negri în așa hal incat unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri insangerati și zice:
— La asta e cazul clar: incercare de spargere de autoturisme. Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de incercare de fuga de la locul accidentului…
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii atent!
Pietonul se ridica speriat și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il întâlnește chiar pe proprietarul firmei și il întreabă:
— Domnule, am o întrebăre.
Proprietarul:
— Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
— Vreau sa îmi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
– Se poate!
Tipul:
— Cât ma costa și până când este gata dacă o las acum la dvs?
Proprietarul:
— Va costa 10 dolari și este gata într-o ora.
Tipul:
— Iti bați joc de mine???
Proprietarul:
— Pai cine a început primul???!!!
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— NU…doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, oprește și o ia. Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreabă inmarmurit soferul masinii.
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor…
Un african își cumpara un Ferrari de la reprezentanta din Johanesburg…Soferul de acolo il ia la un test-drive și asta cumpara mașina multumit de sine. După o saptamana se prezinta la aceeași reprezentanta și se plange ca i s-a vandut o mașina stricata. Ca sa evite un scandal ce ar fi facut reclama proasta pentru Ferrari, i se da alta mașina… Povestea se repeta cam vreo 2 luni…Exasperat, șeful de la reprezentanta-i zice la african
— Domnule, nu e posibil sa sustineti ca v-am vandut 6 masini stricate! Doar ati participat la cate un test-drive cu fiecare, ati vazut ca toate erau în stare bună de functionare…pur și simplu nu e posibil…
I se da alta mașina la african și este rugat sa conduca el, ca sa vadă șeful reprezentantei ce naiba face africanu’ de zice ca-s masinile stricate….Da I-a, a IIa, IIIa, IV, V, tureaza motorul la maxim, schimba ca un profesionist într-a VI-a apoi zice exaltat
— Și acum Racheta!!!! …si-o baga direct în marsalier (Reverse)
O femeie se prefacea ca traverseaza.
Pe soferul din fata mea l-a pacalit și a franat.
Am oprit și eu, dar soferul din spatele meu, care vedea ca femeia se preface, a intrat în mine.
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un momendat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu’!
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!