Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu… Va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune “ce inseamna butterfly?”.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune “butterflies”. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui “butterflyli”.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce “butterflyli”, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
Profesorul le da elevilor ca tema o compunere:
— Dacă as fi directorul unei firme, toți scriu, numai Bulă sta cuminte linistit și se uita pe fereastra
— Tu de ce nu scrii? Il întreabă profesorul mirat
La cere Bulă:
— Astept sa-mi vina secretara.
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el.
Dîntr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Angajatul dornic sa-si ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra și asteapta intrarea șefului. Acesta din urma se sperie de el:
— Gigele, ce naiba faci acolo sus?
— Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu ca ai luat-o razna! îi spune șeful.
In vreme ce angajatul pleacă grabit și fericit, secretara il urmeaza.
— Tu unde pleci? întreabă șeful nedumerit.
— Da ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?
Patronul de la Coca-Cola a cerut audienta de la Papa de la Roma . Papa accepteaza , se duce patronul la Vatican și l. a servit cu o soda cu gheata :
— Santitatea dumneavoastră , va place bautura mea
— Cum sa nu , e aromata , e placuta și uite e racoritoare , dar totusi de ce ati cerut audienta ?
— Poi asta este santitatea dumneavoastră , zise patronul , aveți acolo când spuneti Painea noastra cea de toate zilele pune și două sticle de Coca-Cola !
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima și pe care l-a pierdut.
Cum ți-a scapat?
— A intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
Intr-o zi se duce ursul la iepure și îi zice:
— Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda;
Zis și facut.După o vreme il întreabă ursul pe iepure:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora și iar întreabă ursul:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
— A două zi vine iepurașul la urs și îi zice:
— Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora.
— Ti-e frica ursule?zice iepurașul.
— Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie.
— Ti-e frica ursule?
— Nu mi-e frica iepuraș!
— Mie îmi e, ca n-ajung la franeeee!!!
Seful catre secretara:
— Cine ți-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de câteva ori ai dreptul sa lenevești toată ziua ?
— Avocatul meu.
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”