Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Și îi roaga pe cei prezenti sa incerce… Dîntr-un colt al salii, cineva spune:
— Format ce, două puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
— Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
La birou personal, s-a primit o circulara venita de la minister:
Toti angajatii mâine dimineața se vor prezenta cu 10 grame de sange și 25 grame de materie…fecala, esantioanele vor fi etichetate cu numele și deparmanentul unde lucreaza respectivul. Acestea vor fi depuse la Birou resurse umane.
Scopul este sa vedem dacă angajatii nostri au munca în sange sau se…..pe ea.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana..
— Nu, — spune directorul, — un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! as dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. După câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pu*a, ești un poponar de rand!
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
Trei functionare, o bruneta, o roscata și o blonda, vazind ca sefa lor pleacă în fiecare zi mai devreme cu două ore, hotarasc sa plece și ele de la servici imediat după ea.
Bruneta pleacă la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica și blonda pleacă repede acasă, caci soțul ei termina serviciul intotdeauna înaintea ei.
Când ajunge acasă, intra în dormitor și ce vede? Pe sefa ei în bratele soțului…
A două zi, după ce sefa pleacă ca de obicei, bruneta spune:
— Hai sa mergem!
La care blonda replica:
— Nu, nu, ieri era cit pe ce să mă prinda!
Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece și il lasa responsabil pe Bulă.
— Bulă, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute și gasește toate fetele dezbracate:
— Ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la fete
Mai vine iar profesorul după 10 minute și gasește toți baietii dezbracati:
— Acu’ ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta și vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci:
— Bulă, e scandalos !!!
— Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
— Bine, Bulă !
Vede profu’ doi gay în spate:
— Da’ cu aia ce e Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
— Aha.
In ultima banca unu elev se masturba.
— Bai, Bulă !
— Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.