Ȋnvăţătoarea întreabă copiii la şcoală dacă au ceva de adăugat la sfȃrşitul lecţiei de politică.
- Doamna învăţătoare, zice Bulă, căţeaua noastră a fătat cinci căţei, dintre care doi ţin cu Statele Unite şi Uniunea Europeană.
- Şi ceilalţi trei?, întrebă învăţătoarea.
- Ceilalţi trei au deschis ochii...
Alinuţa se întoarce de la şcoală zgârâiată pe faţă. Când mama o vede, se sperie şi o întreabă:
- Spune Alinuţa, cine ţi-a făcut asta, l-ai putea recunoaşte?
ALINUŢA: Sigur mamă, am urechea lui în buzunar.
Bulă a fost invitat de omologul său bulgar, Bulaev. Ajuns la Sofia, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, Bulaev îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod...
Ion şi Vasile, profesori de matematică, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie. La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie.
Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de mii dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi niciun fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă suta şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu.
Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţă care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrală din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi, domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrală din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe un milion?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţa şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi neaţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrală din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţa, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător. După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care facea jogging.
- Vulpeo, nu mai te droga, că drogurile o să te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să facem jogging.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănatoşi.
Lupul se alătură celor doi şi, peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină! Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă, mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, alergăm de nebuni prin pădure!
Proful de sport:
- Elevi, mergeţi unul după altul, în formă de grămadă.
ALINUŢA: Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sunt epileptică?
MAMA: Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...
Două pisici stau de vorbă:
- Ce părere ai despre televizor?
- Destul de bună, dar nu se poate compara, în niciun caz, cu acvariul din sufragerie!
- Spune-mi, băiete, în propoziţia O maşină a lovit un pieton., unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul, fără să stea pe gânduri.
Iepuraşul cu soţia îl urmăreau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. În final, iepuraşul trage concluzia:
- N-a fost rău deloc, dar să ştii că tot metoda noastră e mai bună!