Chiar poți sa citești și sa urmarești toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tău la sfârșitul lui.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
La cursul de sexologie profesorul: — În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repetati! Ce am spus eu?
Studentul în totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu pantomima, cu soapte îi ?sufla? răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stati jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade!
Și din nou aceluiasi student:
— Repetati, va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
— Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu două grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
Eu nu vorbesc mult, când fac cu degetul așa inseamna ca vii la tabla!
— Nici eu nu vorbesc mult D-le Profesor, când dau așa din cap inseamna ca nu vin!
Academia de politie.
Examen final.
Proba de fizica.
Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati !
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se
vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi
s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
Bulă era jegos și slinos și decide la un moment dat sa se spele.
Și începe el sa se spele, și da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt și mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos încă un strat de jeg, și zice:
— A, uite și tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Intr-o zi vine Bulă de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa:
— Mama, am capatat nota 10.
— Bravo puiul mamei. La ce?
— Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica și 3 la istorie!
Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie și profa le zice:
— Sa fie toată lumea cu mâna pe sus, ca eu știu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine până la un moment.
La o întrebăre mai dificila nu era nici o mâna rdicata……
Când colo sare rromul cu mâna sus!
Profa-l evita dar când nu mai avu ce face il întrebă:
— Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
— Sa moara fratii mei, ce buci și ce tate misto aveți!
Profa:
— Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau în spatele lui) și zice:
— Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti dacă nu știți !
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
— O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii -Scurburii-, Strimtoarea -Fosfor- și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da- sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da- pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da- care are laptop!