George Bush, Putin și Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
— Armata drepti!
Intr-o secunda toți aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge în mâna unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, și nu știu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
— Armata drepti!
Intr-o secunda și soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia și el o baioneta, o infinge în burta unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, și nu știu ce-i durerea!
Apare și Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga și se aliniaza cu chiu cu vai toți la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge în piciorul unui soldat si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 și mi-au dat bocanci 44.
Doi bețivani veneau de la bar, unul se tinea de gard și radea de cel care mergea în genunchi pe strada. La care cel care mergea pe strada îi zice:
— Razi u razi da sa vezi când se termina gardu ..
Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.
Campionatul mondial de lupte libere. În finala ajung un rus și un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins în felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca și pac, il innoada bine în prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, își acopera fata cu mâinile dezamagit. Imediat însă aude urale și deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodată contrariat, il întreabă cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toată lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, îi explica:
— Pai când am vazut ca m-a prins și m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat în fața ochilor, o pereche de teșticule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care își musca propriile coa*e ?!
Ajunge Un Homosexual, un Hot și un Betivan la poarta raiului și Dumnezeu le mai da o sansa sa traiasca dacă se cumintesc, zis și facut.
Mergeau ei toți 3 pe strada când deodată vede Betivanul o carciuma, intra bea o bere și moare.
Bun merg mai departe Hotul și Homosexualul când deodată vede Hotul o poseta pe jos.da zice Homosexualul:
NU te apleca ca murim amandoi
.
Un american, un rus și un oltean se lauda, în fața unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei în tara.Americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase, care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi, creste un porumb, ca, dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat, este unul, care are pula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spună adevarul.
După ce beau…
Americanul:
— Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta!
Rusul:
— Și eu am exagerat putin! Dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul:
— La noi în sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal! Dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul:
— Ei, am mintit! Omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru…
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar. Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
— Daaa!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
De ce le spunea tovarasul Brejnev pionierilor rusi: tovarasi, invatati, invatati, invatati!?
Fiindca era balbait.