Intrebare la Radio Erevan:
— Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
— Da, dar este de preferat sa se puna acid.
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…
Vatmanul unui metrou bucurestean. în cabina își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mana, care comanda scurt:
— La Beirut!
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice:
— Domle, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și buna:
— La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta:
— Atentiune! Se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Agresorul zâmbeste și zice:
— Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, da nu vreti!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Ceausescu stia foarte bine limba chineza. La o vizita oficiala în China, Tovarasa s-a impiedicat la iesirea din avion. Ceausescu i s-a adresat cu urmatoarele cuvinte:
— Toan To!
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu:
— Ioane, la ce te mai gandești?
Ion:
— Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Cica după ce-au murit, Ceausescu și Leana ajung la Portile Raiului.
Sf. Petru:
— Nu sinteti trecuti în catastif la noi, deci v-as sugera sa-ncercati la vecinul nostru. Pa!
Scaraotki, vecinul, îi primeste pe covorul roșu cu bratele deschise:
— Bine-ati venit tovarasi, de când v-asteptam… hai, instalati-va, despachetati și deseara sinteti invitati la un dineu oficial.
— Pai tovarose, se pare ca geamantanele noastre au rămas în Rai…
— Nici o problema ! și Scaraotki trimise doi draci ca sa recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului… niciun răspuns. Suna… nimic.
— Ba- zice unu dintre ei- eu zic sa sarim gardu și sa le ciordim ca pina pe seara ăștia nu ne deschid, au pauza de masa plus siesta.
Se catara dracii pe gard sa sara. Ingerii pazitori surprinsi peste masura:
— Pai bine fratilor, Ceauseștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste granita, da românii, cum i-or fi suportat 25 de ani, Doamne…..
Pe vremea comunismului, Itic intra în sinagoga și se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta și copiii, mor de foame!
După ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta când il vede pe Itic, îi spune: Mai Itic ce cauti tu în sinagoga? tu ești prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei să mă dea ăștia afară? Dca ții la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic îi spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta în haina și îi da 100 de lei rugindu-l încă odată sa nu mai intre în sinagoga.
După ce pleacă Strul, Itic intra din nou în sinagoga și se roaga:
Doamne îți multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci ăștia opresc jumatate!.
Sotul și soția servesc masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, gloantele reci..
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
O soacra, vrand sa verifice cât de mult o iubesc cei 3 gineri, se duse la cel mare și se arunca în fantana: — Ajutooooor! Ajutooorrr! incepu ea sa strige.
Ginerele sari sa o salveze si, drept rasplataa două zi în fața porti se afla o dacie nou nouta cu un bilet BINE FACI, BINE PRIMESTI — mama soacra.
Treaba s-a repetat cu ginerele mijlociu. Acesta se alesese cu un Oltcit.
Cel de-al treilea ginere, auzind s-a gandit el:
— Dacă ginerele cel mare a primit o dacie, cel mijlociu un oltcit, eu am sa primesc un Lastun, așa ca o las în fantana!
Zis și facut. A două zi în fața porti il asteapta un Mercedes cu un bilet:
BINE FACI, BINE PRIMESTI — tata socru.