Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
— Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Un polițist plictisit oprește un sofer care depasise viteza cu 5 km și îi spune, foarte plin de el:
— D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, dacă îmi pui o întrebăre la care nu știu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri și il întreabă pe polițist:
— în ce luna se nasc negrii?
După un sfert de ora de chinuiala mentala, polițistul recunoaste:
— D-le, m-ai prins! Nu știu! Te iert de amenda, dar spune-mi și mie răspunsul!
— E simplu! în luna a noua!
Soferul pleacă, iar polițistul oprește urmatorul sofer care i se pare că a călcat pe bec. Și îi spune acestuia:
— D-le, dacă știi sa raspunzi la întrebărea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
— Sunt de acord sa incerc!
— Ia spune-mi tu mie, în ce luna se nasc negrii!
— Nu știu, dle polițist!
— Ei, vezi ca ești prost! Iti spun eu: în luna septembrie!
Dis-de-dimineața, la politie suna telefonul:
— ajutor, trimiteti de urgenta mașina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
— Ce-i cu gluma asta proasta?Cine-i la telefon?
— Eu, răspunse papagalul.
Dis-de-dimineața, la Politie suna telefonul:
— Ajutor, trimiteti de urgenta mașina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
— Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
— Eu, răspunse papagalul.
— Ridicati piciorul drept ! ordona srgentul major.
Un soldat din neatentie își ridica stangul. Când se uita, sergentul major vede 2 picioare unu lângă altul. Nervos, întreabă:
Care-i idiotu care a ridicat ambele picioare ?
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea. dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea.
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Alinuța cu soțul, noaptea nuntii:
— Excita-ma, iubitule!
Ce să-ți fac?
— Sa ma exciti!
— Ce-i aia?
— Pune-mi mâna pe sani, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi…
După un minut:
— Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule…
Sotul, nervos:
— Când m-am căsatorit cu tine, am fost complet idiot! . ..
Sotia:
— Da, iar eu eram atat de distrata incat nu mi-am dat seama de asta.
— Alo, parlamentul?
— Da.
— Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
— Ba ești prost?
— Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac….
Un tip vine cu o capra acasă . .. intra în dormitor unde il astepta nevasta.Nevasta nedumerita il întreabă:
— Ce e asta?
— Uite draga, asta e vaca cu care îmi petrec eu toată ziua.
Nevasta sa îi răspunde:
— Dacă n ai fi așa de prost, ti ai da seama ca aia e o capra!
La care omul îi spune:
— Dacă n ai fi așa de proasta, ti ai da seama ca vorbeam cu capra!