Te-ascult acuma, idiotule, sa văd ce nu știi.
Un om intra la un pet shop și vede într-o colivie un papagal legat cu două sfori. Il întreabă pe vanzator:
— Nu va supărati, de ce ale papagalu-asta două sfori legate de el?
— Pai uite, dacă tragi de sfoara de la picioru stang, papagalul vorbește în engleza.
— A, da???
— Și dacă tragi de sfoara de la picioru drept, papagalul vorbe-ste în franceza.
— Chiar?? Dar dacă tragi de ambele sfori simultan, ce se-ntampla?
La care papagalul:
— Cad în cur, ba cretinule!
Bulă și cel mai bun prieten al sau se intorc acasă după o noapte petrecuta prin baruri. Nu mai au nici un sfant prin buzunare. Merg ce merg și la un moment dat
trec pe lângă un depou de autobuze. Lui Bulă îi trece prin cap o idee brilianta:
— Hai sa furam un autobuz, mergem cu el până acasă, ca sa ajungem mai repede, și pe urma il abandonam acolo.
Ce zici, te bagi ?
Prietenul aproba entuziast ideea și se duce în depou, în timp ce Bulă ramane de sase. După jumatate de ora, disperat, Bulă se duce după prietenul lui.
— Ce faci ma, aici ?! Acum se face ziua și vin ăștia la lucru..
— Dar nu gasesc un 42 pe nicaieri !
— Idiot mai ești ! Fura și tu un 31, mergem până la Napolact și de acolo mergem puțin pe jos!
Cum sa-i pui pe candidati în posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasați și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la Marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
Examen de fizica la politie.
Subiectul:
Fenomenul ionizarii. La sfârșitul examenului il întreabă unul din polițisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
— Ma tu ai știut?
— Perfect!- răspunde acesta.
— Sa-ti dea D-zeu sănatate zice primul, inseamna ca am știut și eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat și ingrijorat polițistul care știuse îi spune celuilalt:
— Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda și o sa ne pice pe amandoi!!
— Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai și schimbat și eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.
Cateva ore mai târziu, Holmes il trezește pe bunul sau prieten. “Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.” Watson răspunde,
— “Vad milioane de stele.”
— “Și ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa. “astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
— Ce îți indica ție acest fapt?”
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
— “Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul”.
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Doua blonde sporovaiesc intre ele:
— Auzi, tu?… Ce e mai aproape, Luna sau Londra?
— Draga, tu ești proasta?!?… Vezi Londra, de aici?!?…
Un tip la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu :
— Ai pacatuit ? — Nu
— Ai baut ? — Nu
— Ai fumat ? — Nu
— Ai preacurvit ? — Nu
— Îmi pare rau dom le, noi nu primim prosti aici!
Un soldat proaspat intors dîntr-o misiune în Uganda îi marturiseste soției că a inselat-o.
— Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite?
— Draga și asta nu e tot, am o veste bună și una proasta, cea proasta este ca au început sa îmi creasca niște ciuperci pe penis.
— Și ce veste bună ai putea sa îmi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse.
— Ciupercile sunt COMESTIBILE!