Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…BMW, audi etc. Alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se f**e cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
Un tip da o spargere la un magazin. După ce a luat toți banii, hoțul a vazut o sticla de Scotch pe un raft și i-a cerut vanzatorului s-o bage și pe aceasta în punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hoțul are vârsta legala pentru a-i putea da alcool.
Hotul a insistat ca are vârsta, însă vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fără dovezi.
Drept urmare hoțul a scos permisul auto și i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi vârsta. Tipul a studiat bine actul, după care a recunoscut ca nu are dreptate și i-a dat hoțului sticla.
După ce hoțul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie și le-a dat acestora numele și adresa din permis. Hotul a fost arestat după două ore.
O țiganca într-o intersectie, îi vine sa nasca, un polițist vine sa o ajute și îi spune
Hai ca poți impinge (țiganca avea gemeni) iese un copil cu capu se uita și intra înapoi și îi zice la fratele sau, coaie hai prin spate ca aici sunt gabori.
Un polițist catre un pusti:
— Baiete, îți place mustata mea?
— Da, nene polițist!
— Baiete, îți place cascheta mea?
— Da, nene polițist!
— Mai, eu observ așa ca tu vrei sa te faci poitist!
— Da, nene, dar e prea târziu!
— Pai de ce, mai?
— A trecut deja de clasa a cincea!
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
La un moment dat doi militieni patrulau seara pe strada și văd pe doi tipi ca se bat!
Primul:
Colega! Ne băgam intre ei.
Al II-lea:
Ești prost! Nu vezi ca ei sunt doi, noi suntem singuri.
Un bețiv la politie :
Domle .. nu inteleg pen ce m-ati adus aici ?
Pentru bautura !
Pai, atunci, ada-mi și mie un coniac.
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina.
Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice “Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — “sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- “Tu nu bei?”.
“Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!”
Intr-o seara Bulă gonea cu mașina pe autostrada.La un moment dat il oprește un polițist. Bulă încearcă sa il facă sa nu îi ia permisul la care polițistul:
— Uite cum facem. Eu îți pun 3 întrebări dacă îmi raspunzi corect la toate 3 nu îți iau permisul și te las sa pleci, dar dacă raspunzi gresit îți iau și permisul îți dau și amenda.Zis și facut.Prima întrebăre:
— Dacă pe podul ala din departare vezi tu două lumini una în stangă și una în dreapta la o oarecare distanta una de alta, ce e? Bulă
— Ce sa fie o mașina mica.
— Corect, dar incomplet.Poate sa fie Dacia, Bmw, Skoda
A două întrebăre:
— Dacă pe același pod vezi tu două lumini mai mari și două mai mici ce sa fie?
I: Ce face un polițist când merge la magazin?
R: Ia pistolul și trage (Pt. ca pe ușa scrie: Trageti)