Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Erau doi englezi care au venit și ei sa invete limba româna. Merg ei ce merg și întâlnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe și întâlnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei și cuvinetele acestea și tot mergand, ajung într-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. După ce invata și aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg și la coltul unei strazi se întâlnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe și gasesc un cadavru. Când vin politiștii, aceștia îi întreabă:
— Cine l-a omorat?
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— Hopa peste gard, hopa peste gard!
— Pentru ce l-ati omorat?
— O lingura de fasole, o lingura de fasole!
— Va dau 5 ani de inchisoare!
— Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!
Doamnelor, cititi cu atentie până la sfârșit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati într-un magazin de pantofi, sunteți a două la coada. În spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a vazut și îi priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati în fața femeii fără sa aveți bani pentru a plati pantofii, dar dacă ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta în continuare la casa.
O prietena probeaza niște pantofi în magazin și va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Dacă face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta și puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti însă intotdeauna ca, până când portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti în fața celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Invatatoarea în prima zi de scoala:
— Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau?
— E avocat doamna!
— Oooo! treci în fața!
— Ionescu! taica-tu?
— E senator doamna!
— Treci în fața și tu!
— Bulă! tac-tu?
— E la POLITIE doamna!
— Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața!
— Da ce face Bulă tac-tu acolo?
— Nu știu exact. .. Aseara l-au luat.
Un rus era pe patul de moarte, când aude o bataie în ușa.
Omul întreabă:
— Cine este? O voce grava răspunde:
— Moartea. Batranul rasufla usurat:
— Slava Domnului! Credeam ca este poliția secreta.
De ce plange un polițist când bea cafea?
— Ca-i intra lingurita în ochi!
O batrana este chemata ca martor în sala de judecata.
Avocatul, tânăr și politicos, i se adreseaza batranei:
— Venerabila doamna…
Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rusinoase! il repede baba, furioasa.
Bulisor și Trulisor se lauda cu parintii lor.
— Tatăl meu e polițist, zice Bulisor.
— Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulisor.
— Cum adica?
— Pune dinti la grebla
.
Cel sarac munceste.
Cel bogat exploateaza.
Militarul îi apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pantru toți trei.
Vagabontul se odihneste pentru toți patru.
Betivul bea pentru toți cinci.
Bancherul escrochereaza pe toți sase.
Avocatul îi inseala pe toți sapte.
Doctorul îi omoara pe toți opt.Cioclul îi ingroapa pe toți noua.
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Deci cam asta este societatea!!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
La o sedinta de servici într-o sectie de politie,comandantu le spune ca pe viitor sa fie mult mai rai,precum cainii.Doua prietene,ambele neveste de polițisti se intilnesc după citeva zile.Una din ele zise:
-Draga,dupa ultima sedinta de la serviciu,soțul meu se comporta foarte ciudat.Orice vorbesc cu el răspunde cu ham,ham,ham.
-Asta nu-i nimic,zise cealalta,al meu se baga sub pat și se linge pe p….