O blonda a primit de ziua ei o mașina sport, ultimu’ tip.
Conduce gagica mașina și la un moment dat depaseste și îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene soferului. După vreo ora de mers pe autostrada, blonda oprește la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La câteva minute, soseste și camionagiul. Cum o vede, scoate un dita-mai cutitul și o ia de par.
Ia camionagiul nostru o bucata de creta și deseneaza un cerc și îi zice blondei:
— Vezi cercul asta de aici? Sa nu te prind ca indraznești sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport și taie toată imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa și începe sa rada cu voce tare.
— Ce dracu’ găsești de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada în continuare. Atunci, camionagiul ia un cioca și face praf geamurile masinii sport. Blonda, fără sa iasa din cercul desenat, continua sa rada. Și mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe mașina blondei și o face scrum. Blonda iar radea. Atunci, camionagiul,
enervat, o întreabă:
— Poti sa-mi explici și mie de ce razi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus mașina?
— Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am ieșit de patru ori din cerc.
Care e diferența dintre sperma și parlamentari?
La sperma este o sansa ca 1/1000000 sa fie om.
Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, oprește o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul căzut și il recunoaste pe Strul, care era bătut mar.- Mai Strul, da ce-ai patit, mai?
— Nu știu nimic, n-am vazut nimic.
— Nu ma cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tău încă de la gradinita.
— Nu știu, nu cunosc.
— Mai Strul, nu știi ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat în aceeași zi, am avut pravalii pe aceeași strada.
— Nu știu, n-am vazut, n-am auzit.
— Mai Strul, eu sunt Itic, colegul tău de suferinta la Auschwit.
— Eee. Ce vremuri!
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Ponta, Boc și cu Udrea se plimbau prin pădure. Se întâlnesc ei cu dracu’ care le zice:
— Dacă intr’o ora nu îmi auduceti fiecare 10 fructe va trimit în iad.
Cei trei de frica se duc și cauta fructe. După 1 ora se intoarce fiecare cu ce a gasit. Dracul catre Ponta care a adus 10 cirese:
— Dacă nu îți bagi cele 10 cirese în fund, te trimit în iad !
Incearca Ponta dar nu reuseste sa bage decat 8 . Dracul il trimite în iad.
Dracul catre Boc care a adus 10 banane:
— Dacă nu îți bagi cele 10 banane în fund, te trimit în iad !
Incearca Boc dar nu reuseste sa bage decat 8. Dracul il trimite în iad.
In iad se întâlnesc cei doi. Ponta catre Boc:
— Și tu ma ? Ce ai facut ?
— Pai uite cum sta treaba… Am adus 10 banane dracului, iar acesta mi’a zis sa le bag în fund. Nu am bagat decat 8 pentru ca am început sa rad, iar dracul s’a enervat.
— Pai de ce ai început sa razi ?
— Pai în timp ce îmi băgam bananele în fund am vazut’o pe Udrea cum venea cu 10 pepeni !
Moare țiganul și în Iad se-ntalneste cu Ceusescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau. Acu însă politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vor ca eu sa lucrez.
Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu? Unul era cizmar și altul siret.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom. A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Se duce Becali la pescuit.. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu….! La care peștisoru`:
— Stii.. Eu sunt peștisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…bine ba hahalera, spune ce vrei…
Cine a inventat căsatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
Fiul lui Ben Laden:
— De ce ești supărat fiule?
— Am luat un 2.
— Dar de ce fiule
— Pai, am scris la lucrare ca nu exista Casa Alba.
— Stai linistit, baiete, rezolva tata problema.