Moare Lenin și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Un tata catre fiul sau:
— Dacă o să-ți placa sa inveti, când te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
— Și dacă nu o sa îmi placa?
— Vei deveni ministru, parlamentar, primar.
— Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, puisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
Stire soc! Boc s-a sinucis!
L-au gasit spanzurat de un bonsai.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Doi tipi discuta:
— știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofa?
— Da ce, nu-i același lucru?
— A, nu! Dumneata te uiti la televizor? știi candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Dacă asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
— Da, si?
— Nenorocirea e ca nu cade..
Un student arab se scuza că a intarziat la cursuri:
— Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
— Cum cu camasa în gura?
— Pai, așa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Dacă toți țiganii sunt hoti și toți parlamentarii sunt hoti rezulta ca toți țiganii sunt parlamentari ?
La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Klaus Iohannis și îi spune:
— Domnule presedinte, am pariat cu niște colegi de-ai mei ca scot mai mult de două cuvinte de la dumneavoastră..
— Ai pierdut! îi răspunde presedintele departandu-se.