Intrebare la Radio Erevan: Este adevărat ca în comunismul sovietic vom putea avea toți cite o Volga?
Raspuns: Da, desi nu stim ce o sa facem cu atata apa!
I : Știti care este partea bună din cei 10 ani de presedentie a lui Basescu?
R : Ca 5 au trecut deja!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
— Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Ceausescu, Gorbaciov și cu Bush, la poarta Raiului…
Dumnezeu stand pe un tron imens se ridica la Bush, il pupa pe obraz si-l invita inauntru. La fel se întâmpla și cu Gorbaciov. Ajungand și la Ceausescu, Dumnezeu il invita în Rai, dar nu se ridica de pe tron.
Ceusescu:
— Dar de ce doamne pe mine nu m-ai pupat?
se poate Sta cu fundul gol pe un arici?
— da, în două situatii: dacă este sarcina de partid sau dacă ariciul este proaspat barbierit…
Tiganul vine acasă foarte târziu și Piranda il ia la rost:
— Unde ai umblat, belestematule?
— La sedinta, fa!
— Sedinta, ba? Ma prostești în fața?
— Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern și ne-a zis: Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%. Și alte cheștii din-astea.
— Da’ ce inseamna, ma, citez?
— Nici eu nu știu, dar cred ca inseamna ca un fel de sanchi.
Barack Obama, regina Angliei, și Traian Basescu ajung în iad.
Preocupandu-l problemele tarii, Obama îi cere celui cu coarne sa il lase sa vorbeasca în țara la el, sa vadă ce se mai întâmpla. Acesta ia telefonul, vorbește un minut, și dracu îi cere 10 milioane de euro. Regina vorbește și ea un minut în țara ei, și dracu îi cere 20 de milioane de euro. Vine și randul lui Base care ia telefonul, și vorbește, și tot vorbește cu românii lui, 3-4 ore. După ce termina de vorbit il întreabă pe dracu cât are de platit, iar acesta îi răspunde.
— Nu ai nimic de platit!
— Cum asa?
— Pai dîntr-un iad într-un alt iad convorbirea e gratis !
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta :
Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!!
Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd !
— Cosciugul este inchis
.
Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
Legile lui Murphy despre politica
.
Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!